segunda-feira, 31 de dezembro de 2007

Vou já comprar um inspector da ASAE

Deu na televisão que eles andam em terra mas também sobre o mar... são muito melhores que o meu jipe!

domingo, 30 de dezembro de 2007

Feliz 2008

sábado, 29 de dezembro de 2007

my del.icio.us tags

sexta-feira, 28 de dezembro de 2007

Questões sobre ePortfólios

As minhas respostas a 10 questões sobre portfólios digitais podem ser consultadas em:

http://docs.google.com/Presentation?id=dcbrcd39_567hg9sfgdt

One Laptop Per Child

Um sucesso!!
Uma máquina concebida para eLearning e peer learning para as massas...



Apresentação do autor do conceito:

quarta-feira, 5 de dezembro de 2007

sexta-feira, 30 de novembro de 2007

Pay attention

quarta-feira, 28 de novembro de 2007

Carta ao Ministro das Finanças

Ex.mo Senhor Ministro das Finanças

Victor Lopes da Gama Cerqueira, cidadão eleitor e contribuinte deste País, com o número de B.I. 8388517, do Arquivo de identificação de Lisboa, contribuinte n.º152115870 vem por este meio junto de V.Ex.a para lhe fazer uma proposta:

A minha Esposa, Maria Amélia Pereira Gonçalves Sampaio Cerqueira, foi vítima de CANCRO DE MAMA em 2004, foi operada em 6 Janeiro com a extracção radical da mesma.

Por esta "coisinha" sem qualquer importância foi-lhe atribuída uma incapacidade de 80%, imagine, que deu origem a que a minha Esposa tenha usufruído de alguns benefícios fiscais.

Assim, e tendo em conta as suas orientações, nomeadamente para a CGA, que confirmam que para si o CANCRO é uma questão de só menos importância.

Considerando ainda, o facto de V. Ex.ª, coerentemente, querer que para o ano sejam retirado os benefícios fiscais, a qualquer um que ganhe um pouco mais do que o salário mínimo, venho propor a V. Ex.ª o seguinte:

a) a devolução do CANCRO de MAMA da minha Mulher a V. Ex.ª que, com os meus cumprimentos o dará à sua Esposa ou Filha.

b) Concomitantemente com esta oferta gostaria que aceitasse para a sua Esposa ou Filha ainda:

c) os seis (6) tratamentos de quimioterapia.

d) os vinte e oito (28) tratamentos de radioterapia.

e) a angustia e a ansiedade que nós sofremos antes, durante e depois.

f) os exames semestrais (que desperdício Senhor Ministro, terá que orientar o seu colega da saúde para acabar com este escândalo).

g) ansiedade com que são acompanhados estes exames.

h) A angústia em que vivemos permanentemente.

Em troca de V. Ex.ª ficar para si e para os seus com a doença da minha Esposa e os nossos sofrimentos eu DEVOLVEREI todos os benefícios fiscais de que a minha Esposa terá beneficiado, pedindo um empréstimo para o fazer.

Penso sinceramente que é uma proposta justa e com a qual, estou certo, a sua Esposa ou filha também estarão de acordo.

Grato pela atenção que possa dar a esta proposta, informo V.Ex.a que darei conhecimento da mesma a Sua Ex.ª o Presidente da República, agradecendo fervorosamente o apoio que tem dispensado ao seu Governo e a medidas como esta e também o aumento de impostos aos reformados e outras...

Reservo-me ainda o direito (será que tenho direitos?) de divulgar esta carta
como muito bem entender.

Como V. Ex.ª não acreditará em Deus (por se considerar como tal...) e por isso dorme em paz, abraçando e beijando os seus, só lhe posso desejar que Deus lhe perdoe, porque eu não posso (jamais) perdoar-lhe.


Atentamente

19 de Outubro de 2007

Victor Lopes da Gama Cerqueira

sexta-feira, 23 de novembro de 2007

Exemplos giros de 'flipbooks'

(como se chamam mesmo estas coisas em português?)







quinta-feira, 22 de novembro de 2007

Como carregar um iPod com uma cebola e uma lata de bebida para desportistas

ou: as coisas que se encontram no YouTube... (http://www.householdhacker.com/)

Como fazer um altifalante em casa

ou: as coisas que se encontram no YouTube... (http://www.householdhacker.com/)
Modo 1:


Actualização:

Podemos respirar, pois...

Com o Sócrates como primeiro ministro, o Estatuto da Carreira Docente, o do Aluno, o fecho de Centros de Saúde, a Ota e o TGV...

...podemos respirar!

segunda-feira, 19 de novembro de 2007

Paraquedismo

... e uma maneira gira de ensinar (aprender) física... com o auxílio de uma ferramenta muito poderosa, baseada num princípio muito engenhoso: a ferramenta de anotação de vídeo Mojiti, disponível em http://www.mojiti.com

domingo, 18 de novembro de 2007

O exemplo da Ministra

Nas avaliações do 1º período, vou seguir o exemplo da Ministra...

Seguindo o exemplo da desgovernada que se diz ministra da educação, vou estabelecer quotas nas notas já do primeiro período. Assim: 5% para o Excelente e 10% para o Satisfaz Bastante.

Se no resto da turma tiver mais alunos com avaliações destes níveis, paciência, ficam com Satisfaz.

Assim promovo o mérito dos alunos. Se os pais se sentirem revoltados que se queixem à ministra.

Se é bom estabelecer quotas para os professores, deve ser excelente para os alunos. Atenção que também tenho uma filha na escola. Espero que os professores dela adoptem a mesma medida.

Direitos iguais para todos.

in Público online
João Paulo Silva

O grande poeta Bocage mais actual que nunca!

Baixa, de olhos ruins, amarelenta,
Usando só de raiva e de impostura,
Triste de facha, o mesmo de figura,
Um mar de fel, malvada e quezilenta;

Arzinho confrangido que atormenta,
Sempre infeliz e de má catadura,
Mui perto de perder a compostura,
É cruel, mentirosa e rabugenta.

Rosto fechado, o gesto de fuinha,
Voz de lamento e ar de coitadinha,
Com pinta de raposa assustadinha,
É só veneno, a ditadorazinha.

Se não sabes quem é, dou-te uma pista:
Prepotente, mui gélida e sinistra,
Amarga, matreira e intriguista,
Abusa do poder... e é MINISTRA.

sexta-feira, 16 de novembro de 2007

Um portfólio reflexivo de formação envolve os seguintes passos:

a) uma apresentação pessoal por parte dos meninos (nesta apresentação os meninos devem explicitar para além de informação quais é que são os seus objectivos de aprendizagem formulados no domínio das competências... se bem que não necessariamente utilizando aquele palavreado técnico que só os professores dominam... mas algo do género do que dá pelo nome de um PDP - Personal Development Plan ou contrato pedagógico),

b) a publicação por parte dos meninos de evidências (ou artefactos) que são ficheiros com os trabalhos realizados, qualquer que seja a natureza dos mesmos - sejam ficheiros do word ou apresentações powerpoint ou fotografias ou filmes....

c) o comentário dos mesmos trabalhos por parte dos colegas e dos professores que será feito na zona de comentários do blog e,

d) um conjunto de reflexões periódicas sobre o progressos na prossecução dos objectivos enunciados no primeiro ponto.

O que me parece é que vocês podem desenvolver fichas que permitam guiar os alunos neste processo (portanto muito pouco complicadas, para descodificar estas questões para eles perceberem...) e fichas avaliativas para os professores que depois vão ter que avaliar os portfólios. Estas fichas deverão ser do conhecimento dos alunos,.

quarta-feira, 14 de novembro de 2007

Projecto Learnometer

Links:

sábado, 10 de novembro de 2007

Onde está o Sócrates?

Obrigado Sr. Sousa

O QUE O VINHO PODE FAZER

José Berardo, trolha, em regime de recibo verde e com pagamento por conta, casado com Adelina Pescada Berardo, varina, foi preso na madrugada de 4ª Feira por andar a gritar, perdido de bêbado, junto à residência do Primeiro Ministro:
- Eu quero comprar o Sócrates!

Presente ao Juiz, na manhã de 5ª Feira, valeu-lhe a mulher que entrou intempestivamente no tribunal de polícia a gritar:
- Ai! Sôtor juiz! Solte o meu marido, porque ele, coitado, quando está bêbado quer sempre comprar uma merda qualquer!

quinta-feira, 8 de novembro de 2007

RECEITA DE PERU COM WHISKY

Ingredientes :

1 garrafa de whisky - do bom, é claro!!
1 peru de aproximadamente 5 Kg
Sal, pimenta e molho verde a gosto
350 ml de azeite extra-virgem
500 g de bacon em fatias
Nozes moídas

Modo de preparar :
Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e molho verde a gosto. Massajá-lo com azeite.

Pré-aquecer o forno durante aprox. 10 minutos.

Beber uma boa dose (dupla) de whisky enquanto aguarda.
Colocar o peru numa assadeira grande.

Sirva-se de mais duas doses de whisky.

Ajustar o terbostato na marca 3, e, debois de uns binte bidutos, bonha para assassinar. Digu, assar a ave. Beber bais uba dose de whisky.

Debois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do pato.

Tentar zentar na gadeira, zervir-se de uooooootra dose boa de whisky.

Gozer (, gosturar(, gozinhar (, sei lá, f***-se o beru.

Deixááár o vilho da buta no vorno bor ubas 4 horas.

Tentar tirar a berda do beru de lá.

Bandar bais uba boa dose de whisky pa dentro, dendar nobabente tirar o cabrããão do beru do vorno, borgue na bribeira denndadiiiva dãão deeeeeeeuuuu.

Begar o beru que gaiu no jão, e enjugar o vilho da buta gom o bano de limparrr o jão e gologá-lo duba pandeja ou galguer outra borra, bois, avinal vozê nem gossssssssta buito dessa berda de beru. Bronto!

terça-feira, 6 de novembro de 2007

Obsolescência


Por uma boa causa...


Serviço Nacional de Saúde

O telefone toca e a dona da casa atende:

- Estou?

- Senhora Silva, por favor.

- É ela.

- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biópsia do seu marido para o laboratório, foi enviada também uma biópsia de um outro Sr. Silva e agora não sabemos qual é a do seu marido...e infelizmente, os resultados são ambos maus...

- O que o senhor quer dizer?

- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para HIV. Nós não sabemos qual é o do seu marido.

- Que horror! Mas vocês não podem repetir os exames?

- Não, a Segurança Social somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.

- Bem, o que é que o senhor me aconselha a fazer?

- A Segurança Social aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

Reino dos Algarves segundo o Financial Times!

Imagem retirada do Financial Times (13 Outubro 2007)

segunda-feira, 5 de novembro de 2007

O que se vai dizendo:

Dizem os americanos :
"We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."

Respondem os portugueses :
"We have José Socrates, no wonder, no hope and no cash.

sexta-feira, 2 de novembro de 2007

O mais pequeno (MAS O MELHOR!) conto de fadas do mundo ... (versão 2)

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:

- Queres casar comigo?

Ela respondeu:

- Não!

Mal sabia ela que tinha dado a resposta para a sua felicidade. E a rapariga viveu feliz para sempre, podia ler, fazia a sua corridinha na praia, conheceu muitas outras homens, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, saia à noite com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.

O rapaz engordou, ressonava, ficou careca... e ficou sozinho o resto da vida a beber a sua cerveja, a conversar com o frigorífico e a sonhar com o dia que o Benfica ganharia o campeonato...

del.icio.us Tags:

Macacos (ou multimédia?)


Oração ao Google

quinta-feira, 1 de novembro de 2007

O mais pequeno (MAS O MELHOR!) conto de fadas do mundo ...

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, as mamas caíram... e ficou sozinha o resto da vida.

terça-feira, 30 de outubro de 2007

domingo, 28 de outubro de 2007

A felicidade em Queen Street, Cardiff, País de Gales

Já sei falar sueco!!!!!

Quer dizer, não percebo tudo, mas pecebo perfeitamente uma parte...

Balada para a Ministra

Gato Fedorento - Ministra da Educação

Cá para mim a vida da personagem já deve ter tido muitos destes momentos... talvez até desde pequenina. Isso explicaria muita coisa.

Prós e Contras (?) - a educação e a ministra

A Ministra

Ela ainda sabe comunicar com os jovens melhor do que sabe comunicar com os professores... vejam só, são muitos anos de prática pedagógica em acção...

A gaffe do *Engenheiro* Sócrates

Learning in Synch with Life: New Models, New Processes

by George Siemens
(disponível em http://www.elearnspace.org/Articles/google_whitepaper.pdf)

Bom a matemática: ou finalmente a resposta ao tabú de Guterres

sábado, 27 de outubro de 2007

sexta-feira, 26 de outubro de 2007

Quando puderem, Experimentem isto...!

  1. Vão para o Google: http://www.google.pt
  2. Escrevam: politico honesto
  3. Cliquem em " Sinto-me com sorte " e não em pesquisa Google"

    Agora vejam o resultado...

    E não é que é mesmo verdade?!?

As juntas médicas

Se não fosse um assunto tão sério ainda tinha mais piada!

Ainda gostava de saber quem é que teve a ideia...

Se eu treinasse vestido assim, também tinha depois dificuldade em que acreditassem em mim... está tudo explicado :-)

Pauta do Prelude du Fornication

quarta-feira, 24 de outubro de 2007

terça-feira, 23 de outubro de 2007

segunda-feira, 22 de outubro de 2007

Relógios



Sempre que ouço esta música, uma nostalgia infinita me invade... saudades de pessoas que não conheço e de sítios onde nunca estive.

É esquisito, eu sei... talvez haja medicamentação para casos destes.

O poetinha...


“Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos”

Vinícius de Moraes

Agora já existe mais uma justificação!

Coooooolllllll!

Para compor o ramalhete - a vingança das morenas :-)

... e ainda por cima parece filmado num dos paraísos do mundo - os lagos do norte da Itália. (Foram umas boas férias de verão, sim senhora! - pena mesmo só os feios, os porcos e os maus)

Don't Speak

Não dá mesmo para resistir a uma pequena engraçada e descalcinha, pois não?

Everyone Else Has Had More Sex Than Me

Vergonhosamente roubado de um post d'ATUAAMIGA

(pois é, coelhinho, tou a ver o teu problema...)

sábado, 20 de outubro de 2007

pois...

adolescencia

Também tenho um destes lá em casa...

A extinção é a regra. A evolução a excepção.

enfim... então só nos resta esperar que se extingam!

A Su abriu os olhos

Pois foi. Eram 2 e meia da manhã e estávamos meia hora adiantados para a mamada das 3 quando eu fui ter com ela por causa dos almentos do costume.
Deparei-me com um olho esquerdo meio azulado (de leite) a olhar através de mim... desfocado :-)
De manhã já tinha duas esferazinhas negro-azuladas com alguma expressão.

sexta-feira, 19 de outubro de 2007

Como mostrar e manter um certo nível de insanidade...


1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.·
2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar
3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada consigo.
4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, "Entrada de Documentos" .
5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.
6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.
7. No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno" .
8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que tu pensas " .
9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia" .
10. Ajuste o brilho do seu monitor para o ní­vel máximo, de forma ailuminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim.
11. Não use pontuação nos seus textos.
12. Sempre que possível, salte em vez de andar.
13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois dela responderem.
14. Quando for à Ópera, cante com os actores.·
15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.
16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.
17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho".
18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.
19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.
20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"
21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós" .
22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe chegou!"
A seguir, a última forma de manter um nível saudável de insanidade... econcretizar os seus objectivos:
23. Mande este texto para todos os seus amigos, MESMO que eles já lhe tenham pedido para não lhes mandar mais merdas...

Como instalar uma template no Joomla

A template do Joomla está num ficheiro zipado que deve descarregar para o seu computador. Após isso, deve transferi-lo para o Joomla da seguinte forma:

1. Garanta que transferiu o template para o seu computador.

2. No Painel de Administração do Joomla escolha Installers > Templates- Site. (Veja a imagem abaixo)

1

3. Clique no botão “Browse...” e seleccione o ficheiro zipado da template que descarregou. (Veja a imagem)

2

4. Clique em "Upload file & Install." A template será transferida em alguns segundos. Depois da transferência estar terminada, clique em "Continue."

5. Será automaticamente conduzido ao Template Manager, onde pode definir qual das suas templates será a escolhida por defeito. (Veja a imagem)

3

6. Parabéns! Acabou de instalar uma template no Joomla.

quinta-feira, 18 de outubro de 2007

Você sabe menos que um garoto de 10 anos ?

O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto. Ao seu lado, reparou num garoto de uns 10 anos natural de Amarante, de óculos com ar sério e compenetrado. Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa.

- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?

O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:

- Talvez seja interessante. Qual o tema que o Sr. gostaria de discutir?

- Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger o Marques Mendes ou dar uma portunidade ao Meneses?

O garoto suspirou e replicou:

- Pode ser um bom tema, mas antes preciso de lhe fazer uma pergunta.

- Então manda! - Encorajou Marcelo Rebelo de Sousa.

- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto,ervas, rações. Concorda?

- Sim. - Disse Marcelo Rebelo de Sousa.

- No entanto, os cabritos excrementam bolinhas, as vacas largam placas de bosta e os cavalos grandes bolas... Qual é a razão para isto?

Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta...

E o garoto concluiu:

- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal se não entende de merda nenhuma?

Como eu gostava que Portugal fosse...

Thumbnail via WebSnapr: http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1307885

"Caixa Geral de Aposentações diz que não considerou incapaz professora com cancro na língua" - em O Público, http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1307885


Não é bonito desejar o mal de ninguém - e por isso não o faço - mas à luz da mudança observada nos discurso e práticas do Coelho e do Duarte Lima não posso deixar de constatar que se centena e meia de políticos e altos responsáveis do nosso país partilhassem da experiência deles e desta professora, Portugal ficaria um lugar bem mais simpático para se viver.

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quarta-feira, 17 de outubro de 2007

Olha mais um a armar-se em académico...

 

"Não, sr. secretário de Estado"

Porcalão

Maria Filomena Mónica (*) em O Público, 30 de Setembro de 2007

Valter Lemos nunca participou em debates parlamentares, nunca demonstrou possuir uma ideia sobre Educação. A ministra da Educação, Maria de Lurdes Rodrigues, tem aparecido na televisão e até no Parlamento, o mesmo não sucedendo ao seu secretário de Estado, Valter Lemos. É pena, porque este senhor detém competências que lhe conferem um enorme poder sobre o ensino básico e secundário. Intrigada com a personagem, decidi proceder a uma investigação. Eis os resultados a que cheguei.

Natural de Penamacor, Valter Lemos tem 51 anos, é casado e possui uma licenciatura em Biologia: até aqui nada a apontar. Os problemas surgem com o curriculum vitae subsequente. Suponho que ao abrigo do acordo que levou vários portugueses a especializarem-se em Ciências da Educação nos EUA, obteve o grau de mestre em Educação pela Boston University. A instituição não tem o prestígio da vizinha Harvard, mas adiante. O facto é ter Valter Lemos regressado com um diploma na “ciência” que, por esse mundo fora, tem liquidado as escolas. Foi professor do ensino secundário até se aperceber não ser a sala de aula o seu habitat natural, pelo que passou a formador de formadores, consultor de “projectos e missões do Ministério da Educação” e, entre 1985 e 1990, a professor adjunto da Escola Superior do Instituto Politécnico de Castelo Branco.

Em meados da década de 1990, a sua carreira disparou: hoje, ostenta o pomposo título de professor-coordenador, o que, não sendo doutorado, faz pensar que a elevação académica foi política ou administrativamente motivada; depois de eleito presidente do conselho científico da escola onde leccionava, em 1996 seria nomeado seu presidente, cargo que exerceu até 2005, data em que entrou para o Governo. Estava eu sossegadamente a ler o Despacho ministerial nº 11 529/2005, no Diário da República, quando notei uma curiosidade. Ao delegar poderes em Valter Lemos, o texto legal trata-o por “doutor”, título que só pode ser atribuído a quem concluiu um doutoramento, coisa que não aparece mencionada no seu curriculum. Estranhei, como estranhei que a presidência de um politécnico pudesse ser ocupada por um não doutorado, mas não reputo estes factos importantes. Aquando da polémica sobre o título de engenheiro atribuído a José Sócrates, defendi que os títulos académicos nada diziam sobre a competência política: o que importa é saber se mentiram ou não.

Deixemos isto de lado, a fim de analisar a carreira política do sr. secretário de Estado. Em 2002 e 2005, foi eleito deputado à Assembleia da República, como independente, nas listas do Partido Socialista. Nunca lá pôs os pés, uma vez que a função de direcção de um politécnico é incompatível com a de representante da nação. A sua vida política limita-se, por conseguinte, à presidência de uma assembleia municipal (a de Castelo Branco) e à passagem, ao que parece tumultuosa, pela Câmara de Penamacor, onde terá sofrido o vexame de quase ter perdido o mandato de vereador por excesso de faltas injustificadas, o que só não aconteceu por o assunto ter sido resolvido pela promulgação de uma nova lei.

Em resumo, Valter Lemos nunca participou em debates parlamentares, nunca demonstrou possuir uma ideia sobre Educação, nunca fez um discurso digno de nota.

Chegada aqui, deparei-me com uma problema: como saber o que pensa do mundo este senhor? Depois de buscas por caves e esconsos, descobri um livro seu, O Critério do Sucesso: Técnicas de Avaliação da Aprendizagem. Publicado em 1986, teve seis edições, o que pressupõe ter sido o mesmo aconselhado como leitura em vários cursos de Ciências da Educação. Logo na primeira página, notei que S. Excia era um lírico. Eis a epígrafe escolhida: “Quem mais conhece melhor ama.” Afirmava seguidamente que, após a sua experiência como formador de professores, descobrira que estes não davam a devida importância ao rigor na “medição” da aprendizagem. Daí que tivesse decidido determinar a forma correcta como o docente deveria julgar os estudantes. Qualquer regra de bom senso é abandonada, a fim de dar lugar a normas pseudocientíficas, expressas num quadrado encimado por termos como “skill cognitivos”.

Navegando na maré pedagógica que tem avassalado as escolas, apresenta depois várias “grelhas de análise”. Entre outras coisas, o docente teria de analisar se o aluno “interrompe o professor”, se “não cumpre as tarefas em grupo” e se “ajuda os colegas”.

Apenas para dar um gostinho da sua linguagem, eis o que diz no subcapítulo “Diferencialidade”: “Após a aplicação do teste e da sua correcção deverá, sempre que possível, ser realizado um trabalho que designamos por análise de itens e que consiste em determinar o índice de discriminação, [sic para a vírgula] e o grau de dificuldade, bem como a análise dos erros e omissões dos alunos. Trata-se portanto, [sic de novo] de determinar as características de diferencialidade do teste.” Na página seguinte, dá-nos a fórmula para o cálculo do tal “índice de dificuldade e o de discriminação de cada item”. É ela a seguinte: Df= (M+P)/N em que Df significa grau de dificuldade, N o número total de alunos de ambos os grupos, M o número de alunos do grupo melhor que responderam erradamente e P o número de alunos do grupo pior que responderam erradamente.

O mais interessante vem no final, quando o actual secretário de Estado lamenta a existência de professores que criticam os programas como sendo grandes demais ou desadequados ao nível etário dos alunos. Na sua opinião, “tais afirmações escondem muitas vezes, [sic mais uma vez] verdades aparentemente óbvias e outras vezes “desculpas de mau pagador”, sendo difícil apoiá-las ou contradizê-las por não existir avaliação de programas em Portugal”. Para ele, a experiência dos milhares de professores que, por esse país fora, têm de aplicar, com esforço sobre-humano, os programas que o ministério inventa não tem importância.

Não contente com a desvalorização do trabalho dos docentes, S. Excia decide bater-lhes: “Em certas escolas, após o fim das actividades lectivas, ouvem-se, por vezes, os professores dizer que lhes foi marcado serviço de estatística. Isto é dito com ar de quem tem, contra a sua vontade, de ir desempenhar mais uma tarefa burocrática que nada lhe diz. Ora, tal trabalho, [sic de novo] não deve ser de modo nenhum somente um trabalho de estatística, mas sim um verdadeiro trabalho de investigação, usando a avaliação institucional e programática do ano findo.” O sábio pedagógico-burocrático dixit.

O que sobressai deste arrazoado é a convicção de que os professores deveriam ser meros autómatos destinados a aplicar regras. Com responsáveis destes à frente do Ministério da Educação, não admira que, em Portugal, a taxa de insucesso escolar seja a mais elevada da Europa. Valter Lemos reúne o pior de três mundos: o universo dos pedagogos que, provindo das chamadas “ciências exactas”, não têm uma ideia do que sejam as humanidades, o mundo totalitário criado pelas Ciências da Educação e a nomenklatura tecnocrática que rodeia o primeiro-ministro.

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(*) Não sei porque é que esta alminha saída de lugar nenhum, armada em especialista e que alguém desenterra sempre que se fala de educação ou de tratores soviéticos dos anos quarenta se zangou com os xuxalistas do poder... mas quando se zangam as comadres...

Antigo provérbio chinês



“Se quiseres um ano de prosperidade, semeia cereais. Se quiseres dez anos de prosperidade, planta árvores. Se quiseres cem anos de prosperidade, educa os homens. Se quiseres foder tudo, dá a maioria absoluta ao PS”.


Guanzi (c.645 a.C.)

ESTÁ-LHE NA MASSA DO SANGUE...


A Secretária de Sócrates era apaixonada por ele, mas ele não percebia.

Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala com um vestido provocante e bem decotado.

Fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até à mesa com ares de "atacar" e propôs:

- Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma "maldade" ?

- Vamos ! Onde é que eu assino ?

segunda-feira, 15 de outubro de 2007

Obrigado por cuidarem tão bem dos interesses da Nação!



Lisboa: «Assessores ganham mais agora» - Portugal Diário 2007/10/15 23:31
Thumbnail via WebSnapr: http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=866382&div_id=291
(consultar em http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=866382&div_id=291)

Ora bem - sempre que se substitui uns por outros a coisa vai ficando sempre um bocadinho pior. Já se está a tornar tradição.

E uns fazem e os outros ajudam. Agora é que já não há mais ninguém mesmo em quem votar.
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domingo, 14 de outubro de 2007

Estes gajos são mesmo o máximo!

Que consigam fazer ao Sócrates o que fizeram ao (outro) aborto, é o meu maior desejo.

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Anúncios da WWF

Liberdade de expressão

Estes gajos são sensacionais!



Para quem quiser seguir os episódios todos da nova série:
http://www.rtp.pt/wportal/sites/tv/gato_fedorento/

quinta-feira, 11 de outubro de 2007

quarta-feira, 10 de outubro de 2007

Eu disse façam uma careta !!!


O NOSSO (des)governo


0 (des)governo




Plano (não Tecnológico) da Comunicação Social

A forma xuxalista de ver a Comunicação Social:

(obrigado Dulce!)

Thumbnail via WebSnapr: http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1307000Mais detalhes em O Público: http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1307000

 

(duas no mesmo dia? mas já não há respeito?)

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terça-feira, 9 de outubro de 2007

Plano (não Tecnológico) da Educação

A forma xuxalista de ver a Educação:

(obrigado Dulce)

Thumbnail via WebSnapr: http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1307003Mais detalhes em O Público: http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1307003


(até estes já lhe mordem... algo se está a passar... terá sido chumbada mais alguma OPA?)

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Capturar e publicar vídeos do YouTube

Existem 3 maneiras de capturar / publicar vídeos do YouTube:

1ª e 2ª maneiras:

Se tencionam colocá-los em páginas da web ou numa plataforma moodle, basta utilizarem os códigos que se encontram à direita do Vídeo.

O primeiro código à direita (por exemplo: http://www.youtube.com/watch?v=znB6G2352z4) permite ligar à página do Youtube onde aparece o vídeo (mas não só - O segundo código à direita deve ser colocado no meio do código HTML da página ou de uma etiqueta do Moodle e permite que o vídeo apareça no meio da página, sem tudo o que está à volta. Vejam o seguinte exemplo de vídeo do YouTube 'embebido' no código HTML:

A terceira maneira deve ser utilizada se quiserem mostrar os vídeos sem ligação à net e é utilizar o site http://www.keepvid.com/ e fazer o conjunto de procedimentos que podem ver no vídeo acima para obter um ficheiro que deve ser renomeado para xxxxxx.flv (onde xxxxx é um nome à vossa escolha).

A extensão flv - flash video necessita de um 'player' especial. Podem descarregar o Wimpy Standalone FLV Player (FREE) que é gratuito e que não precisa de ser instalado no computador (corre directamente) de http://www.wimpyplayer.com/products/wimpy_standalone_flv_player.html



Em alternativa podem converter o ficheiro para .mpg ou .wmv utilizando um serviço como o media convert http://media-convert.com/converter/ . Estes formatos são reproduzidos sem problemas pelo Media Player, por exemplo.

Entretanto descobri que se utilizarem o http://vixy.net/ para capturar o vídeo directamente do YouTube, ele deixa exportar no formato que desejarem.

Votos de bom trabalho (e boas capturas)

Modalidades de utilização do Moodle numa escola


Regras para participação/condução de um chat



Deixo-vos algumas regras muito genéricas que devemos ter presentes quando participamos neste tipo de conversa em tempo real. Imprima-as, pois são uma boa referência para o futuro.


I - Para que o «Chat não chateie»!

Como todos os que já participaram em conversas através da escrita simultânea (por exemplo usando o IRC, o Messenger, as Conversas, etc.) sabem, esta é uma forma extremamente estimulante de estar com os nossos interlocutores, mas pode rapidamente tornar-se uma babel incompreensível.


Tem alguns aspectos claramente interessantes:


  • Permite que diferentes utilizadores de diferentes origens, meios, idades se encontrem -- Dá-nos tempo para pensar as respostas e explorar o texto de forma mais substantiva

  • O que "dizemos" fica escrito (o que é bom para relembrar e ao mesmo tempo nos obriga a um maior cuidado no que escrevemos)

Tem alguns aspectos desinteressantes:



  • Muito dependente da velocidade pessoal de domínio do teclado

  • A maior lentidão faz com que rapidamente várias conversas cruzadas se iniciem e seja difícil uma intervenção mais cuidada (corre-se o risco de passar a oportunidade para se fazer o respectivo comentário)

  • O nosso limitado domínio do teclado faz com por vezes haja tendência em superficializar os contributos, favorecendo a rapidez com que intervém

  • Como fica um registo escrito, por vezes há tendência para não se ser tão aberto no que se "diz"

  • Cada vez mais difícil de se gerir quanto maior é o número de participantes e menos laços os mesmos tenham já estabelecido

  • Facilmente susceptível à perturbação por parte dos participantes, intencionalmente ou por falta de atenção (por exemplo, por ficarem a olhar para o teclado para escreverem a sua contribuição e enviado-a sem se aperceberem do sentido que a conversa entretanto tomou)

Outro aspecto que pode ser de sinal positivo ou negativo consoante o contexto é o de que em alguns sistemas a participação é anónima – não é este o caso do chat que se utiliza no MOODLE.



Como proceder para podermos pôr o máximo das características da Conversa a funcionar a nosso favor?



  • Uma das forma de se conseguir uma conversa mais consequente é se a mesma for moderada - entendendo-se aqui "moderada" como auto-moderação (controlarmos o momento em que intervimos e se o que dizemos é coerente com o que se está a discutir), mas também com moderação externa, isto é com alguém que assume o papel de dar voz aos vários utilizadores, favorecendo assim a regulação na intervenção.

  • Se pensarmos, nada de essencialmente diferente quando pensamos nos mecanismos que já temos interiorizados para usar numa reunião presencial... Não se fala ao mesmo tempo, não se muda de assunto intempestivamente, ouve-se o que os outros têm para dizer, obedece-se a quem esteja a gerir a reunião...

  • Contudo o meio usado, sugere alguma atenção reforçada - tanto assim é que inicialmente surgiram regras de "etiqueta" para o IRC (durante muito tempo a tecnologia vigente e tal era a novidade e os abusos geradores de inflamadas e caluniosas discussões!).

II . Portanto que sugestões:



  1. Definir previamente e de forma tão clara quanto possível, qual a natureza e objectivo da conversa - convívio, trabalho, estudo... Uma abordagem mais estruturada, indicando previamente um ou mais links da Internet pode ajudar a focalizar a conversa.

  2. Pensar antes de escrever e fazê-lo de forma esforçadamente sintética.

  3. Não introduzir comentários no meio da conversa que não estejam no âmbito do que foi combinado conversar, nem fazer comentários apenas dirigidos a uma pessoa - está-se numa reunião colectiva. Evitar, por exemplo: "Ana, logo sempre nos encontramos no chat para fazer o resto da tarefa?".

  4. Segmentar as frases mais compridas, para evitar que os restantes elementos pensem que não desejamos intervir, sinalizando que ainda não terminámos a frase: por exemplo usando a interrupção numa altura em que a frase não está claramente completa e recorrendo às reticências.

    Por exemplo:

    "Aqui está um exemplo de uma frase extremamente comprida e que a não ser segmentada poderá levar os restantes participantes a pensar que não estou a tencionar participar e quando finalmente o fizer pode ser já fora de contexto." versus "Aqui está um exemplo de... / uma frase extremamente comprida e que... / a não ser segmentada poderá levar os... / restantes participantes a pensar que... / não estou a tencionar participar e... / quando finalmente o fizer pode... / ser já fora de contexto. ." ("/" representa o momento em que enviamos a mensagem. Notar o ponto final no início da linha para simbolizar o fim da intervenção).

  5. Manter uma janela do Bloco de Notas aberta, onde possamos tirar apontamentos que poderemos eventualmente usar na conversa (evitando frases longas que "paralisarão" a discussão já que todos os participantes as procurarão ler).

  6. Se for moderador, procure ter a certeza que dá oportunidade a todos de se expressarem.

  7. Se for moderador, não ter receio de ter um número reduzido de "conversas cruzadas" (duas, três no máximo).

  8. Sempre que pareça adequado para clarificar, refira-se aos participantes pelo nome ou ao assunto a que se pretende referir: "João, quanto ao que disseste...", "Há pouco referiram a comunidade como factor de..."

  9. Se for organizador, considere que uma conversa poderá ser re-arranjada para maior clareza: colocar comentários sobre o mesmo assunto ao pé uns dos outros, sobretudo se forem respostas; retirar mensagens de sistema (que registam as entradas e as saídas dos utilizadores por exemplo) e publicada para futura referência. Levantadas algumas questões mais operativas, de que forma podemos orientar a conversa que estamos a preparar?

III. Uma forma de estruturar a discussão


O formando A faz uma breve intervenção sobre o seu projecto/trabalho com as TIC, referindo:



  1. o contexto de utilização das TIC a que se vão referir – em que curso, ano de escolaridade, disciplina ou área curricular, os programas utilizados, com ou sem Internet;

  2. para que têm sido utilizadas as TIC – para fazer o quê?

  3. como têm sido utilizadas as TIC? - Exemplos: como facilitadoras da escrita? Na resolução de problemas? Na simulação de actividades experimentais? Em projectos colaborativos e de interacção com outros? Recorrendo a uma plataforma on-line como apoio ao trabalho presencial na sala de aula ou a distância? que software tem sido mais utilizado?

  4. Mencionar 3 aspectos positivos que merecem destaque; -- Problemas que tenham surgido; -- Que aspectos podem ser potenciados ou melhorados, e como? -- O que têm aprendido no desenvolvimento deste trabalho (alunos e professores)? -- Possibilidade de indicação de um link para páginas WEB já publicadas ... -- ...

  5. O formando B coloca uma pergunta ao formando A

  6. O formando A responde à pergunta colocada.

  7. O formando C apresenta o seu trabalho (ver ponto 1).

  8. O formando D coloca uma pergunta ao formando C
    ...

Esperamos que estas ideias vos ajudem a (re)descobrir a Conversa como uma ferramenta de trabalho e estudo tão eficaz como se verifica já o ser para o convívio...


Adaptado de: ACIME (2005). Curso de Formação "Gestão da Diversidade e Comunidades de Prática" – M1 As TIC nos Projectos de Intervenção Local por Luís Pitta.

segunda-feira, 8 de outubro de 2007

Loucura

Vincent_Willem_van_Gogh_128Há dias em que sinto que estou a caminhar para a loucura.... noutros acho que já lá cheguei...

Mas nunca consigo fazer nada de jeitoso assim :-(

domingo, 7 de outubro de 2007

Indicadores xuxalistas de sucesso e desenvolvimento

  • 31 partos nas autoestradas (desde o início da implementação das medidas de 'racionalização' nos Centros de Saúde)
  • aumento percentual do insucesso em matemática (depois da implementação das medidas de apoio suplementares)
Agora não se esqueçam de lhes continuar a dar maiorias absolutas!

sábado, 6 de outubro de 2007

Os xuxas dos Açores fazem queixinhas...

Pois é, parece que os xuxas do governo de cá estão a lixar os xuxas de lá. Então os xuxas de lá vão e bufam para o PR - que se deve estar a rebolar de riso com a situação.

Já não sei o que diga... mas talvez nos estejamos a aproximar do fim de algo - e isso não deixa de ser bom.

Para ler n'O Público em http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1306733

quinta-feira, 4 de outubro de 2007

50 anos

segunda-feira, 1 de outubro de 2007

Os 'tickets' do FastHost (malditos sejam...)

Há uns anos pareceu-me boa ideia ser cliente dum host provider chamado FastHost (http://www.fasthost.com - malditos sejam...) e neles manter uma série de sites.

Foi um erro - pior mesmo só teria sido votar no Partido Socialista (mas esse erro felizmente não cometo há muitos, muitos anos...).

Ora estes cretinos do FastHost (malditos sejam...), na melhor linha da cretinisse, têm todo um sistema online de apoio ao cliente: ele é contactos por MSN, ele é apoio por mail, ele é uma coisa chamada de 'ticket'.

Mas o que é um 'ticket'? perguntarão certamente....

Pois bem, passo a explicar: um 'ticket' é uma mensagem que se deixa no site deles e que funciona como um pequeno forum... a gente deixa lá a nossa queixa e eles respondem e corrigem a coisa até que o 'ticket' fica 'closed'... e o cliente satisfeito da vida.

Ora bem, para demonstrar que as ferramentas não fazem o artífice, a prática do FastHost (malditos sejam...) não poderia ser mais diferente:

Os contactos MSN estão sempre desligados e quando estão online não ligam a que lhes metam conversa. Os endereços de mail têm a particular característica de todos terem desembocarem em caixas cheias... o que nos reduz aos célebres 'tickets'.

Depois de muitos 'tickets abertos... todos eles irrespondidos ou entupidos com respostas parvas do tipo: "Ó sr. Antunes, o meu relógio está parado. Pode-me fazer o favor de mo arranjar?" - resposta do apoio técnido do FastHost (malditos sejam...): "Se o seu relógio está parado, lamentamos mas não pode ver as horas. Obrigado por recorrer aos nossos serviços".

Portanto, 2 meses depois do site estar em baixo e 6 abençoados 'tickets' depois eu saí do sério e criei este hoje:

Escolas Sado-Masoquistas - Ricardo Araújo Pereira

Infelizmente este artigo vai permanecendo actual...

Publicação do Projecto digiFolio

domingo, 30 de setembro de 2007

Blogs rulezzzzz!

TGV - "TRAVAR PARA PENSAR" (*)

(*) recebido por mail - autor desconhecido


Há uns meses optei por ir de Copenhaga a Estocolmo de comboio.

Comprado o bilhete, dei comigo num comboio que só se diferenciava dos nossos Alfa por ser menos luxuoso e dotado de menos serviços de apoio aos passageiros.

A viagem, através de florestas geladas e planícies brancas a perder de vista, demorou cerca de cinco horas.

Não fora ser crítico do projecto TGV e conhecer a realidade económica e social desses países, daria comigo a pensar que os nórdicos, emblemas únicos dos superavites orçamentais, seriam mesmo uns tontos.

Se não os conhecesse bem perguntaria onde gastam eles os abundantes recursos resultantes da substantiva criação de riqueza.

A resposta está na excelência das suas escolas, na qualidade do seu Ensino Superior, nos seus museus e escolas de arte, nas creches e jardins-de-infância em cada esquina, nas políticas pró-activas de apoio à terceira idade. Percebe-se bem porque não construíram estádios de futebol desnecessários, porque não constroem aeroportos em cima de pântanos nem optam por ter comboios supersónicos que só agradam a meia dúzia de multinacionais, O TGV é um transporte adaptado a países de dimensão continental, extensos, onde o comboio rápido é, numa perspectiva de tempo de viagem/custo por passageiro, competitivo com o transporte aéreo.

É por isso, para além da já referida pressão de certos grupos que fornecem essas tecnologias, que existe TGV em França ou Espanha (com pequenas extensões a países vizinhos). É por razões de sensatez que não o encontramos na Noruega, na Suécia, na Holanda e em muitos outros países ricos. Tirar 20 ou 30 minutos ao Lisboa - Porto à custa de um investimento de cerca de 7,5 mil milhões de euros não terá qualquer repercussão na economia do País.

Para além de que, dado hoje ser um projecto praticamente não financiado pela União Europeia, ser um presente envenenado para várias gerações de portugueses que, com mais ou menos engenharia financeira, o vão ter de pagar.

Com 7,5 mil milhões de euros pode construir-se mil escolas Básicas e Secundárias de primeiríssimo mundo que substituam as mais de cinco mil obsoletas e sub dimensionadas (a 2,5 milhões de euros cada uma), mais mil creches inexistentes (a 1 milhão de euros cada uma), mais mil centros de dia para os nossos idosos (a 1 milhão de euros cada um). Ainda sobrariam cerca de 3,5 mil milhões de euros para aplicar em muitas outras carências, como a urgente reabilitação de toda a degradada rede viária secundária.



CABE ao Governo REFLECTIR.

CABE à Oposição CONTRAPOR.

CABE AOS CIDADÃOS MANIFESTAREM-SE!

CABE À TUA CONSCIÊNCIA REENCAMINHAR OU DEIXAR FICAR.

A tua amiga


Ainda na onda dos blogs nacionais...
Noutra linha completamente diferente, também existe este blog: http://atuaamiga.blogs.sapo.pt/- na esteira da Bruna surfistinha mas numa versão nacional um tudo de nada mais sórdida e amargurada... porque lhe falta alguma inocência (e um final feliz?).

Blog a não perder!


É verdade! Eu sou um fã deste blog. Revejo-me em quase tudo o que ele diz.
A não perder em http://wehavekaosinthegarden.blogspot.com/

sábado, 29 de setembro de 2007

A luz ao fundo do túnel

Finalmente!
Agora a ver se este ao menos funciona ou se sai comó anãozinho...
Uma coisa é certa: se o Mário Soares e o Rebelo de Sousa dizem mal do tipo, ele não pode ser tão mau assim para os portugueses.

sexta-feira, 28 de setembro de 2007

Mamã, tiraram-me o protagonismo!!!!

ou: Santana Lopes, a entrevista e a chegada de Mourinho

Gwen Stefani


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Pois... na noite em que voava de regresso esta alminha estava na Cardiff International Arena (CIA)... ao vivo!
Não me importava nada de ter assistido.

Só com um balde de m#%&! pelos cornos abaixo.

(sobre a avaliação docente)

Estes gajos não existem... ou não deviam existir. Por onde andas ó gripe das aves?

quinta-feira, 27 de setembro de 2007

Reunião dos quadros da Parque Escolar

(ou: "Podemos não resolver os problemas das instalações escolares, mas pelo menos já resolvemos alguns dos nossos problemas!")


(ou: "É sempre bom termos amigos no governo!")


(ou: "Quem é que disse que a Educação não dá acesso a bons empregos?")


Podemos também dizer que com uma frota tão bonita de Lexus, à Parque Escolar não faltam certamente 'rodas para andar'...

Leia mais em http://www.min-edu.pt/np3/247.html
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*Governo vai investir mil milhões na requalificação escolas*
(fonte Newsletter da Sala dos Professores - nº. 44)

O primeiro-ministro anunciou hoje, no Porto, o investimento de cerca de mil milhões de euros na requalificação da rede das escolas secundárias do país, no âmbito de um programa a concretizar nos próximos nove anos.

«Queremos dar um sinal político claro aos professores e aos alunos de que esta é a nossa prioridade», sublinhou José Sócrates, que presidiu na Escola Rodrigues de Freitas, no Porto, à apresentação do Programa de Modernização do Parque Escolar do Ensino Secundário.

Este programa de modernização abrangerá 332 escolas de todo ao país até ao ano 2015 e inicia-se em Julho em quatro escolas - piloto, duas no Porto (Rodrigues de Freitas e Soares dos Reis) e duas em Lisboa (D.Dinis e Pólo de Educação e Formação D. João de Castro).

«Vamos começar por quatro escolas, mas com vontade de a estender a todo o país rapidamente em parceria com as autarquias, que são um parceiro estratégico e essencial para que este programa seja um êxito», disse José Sócrates, sublinhando que «o investimento em educação é essencial para o desenvolvimento e crescimento económico do país».

Considerando que o «espaço público da escola é essencial para melhorar o ambiente educativo», José Sócrates frisou que o objectivo do programa é «fazer escolas de referência que sejam um orgulho para as cidades».

«Por isso, viemos a esta escola histórica do Porto para apresentar ao país este programa», disse o primeiro-ministro, explicando que na «Rodrigues de Freitas» será feita «uma intervenção requalificadora, que conserve os seus traços de identidade, e que, ao mesmo tempo, a transforme num espaço moderno e funcional».

Por seu lado, a ministra da Educação considerou que «não se trata de investir mais dinheiro, mas de investir mais e melhor, de acordo com um planeamento exigente de modernização e conservação, respeitador da evolução dos modelos pedagógicos, da autonomia e responsabilidade das escolas, bem como de princípios da racionalidade económica na gestão futura, duradoura e sustentada dos edifícios e dos espaços escolares».

«Através deste programa de modernização do parque escolar, o Ministério da Educação demonstra a sua aposta clara na requalificação da rede das escolas secundárias», garantiu Maria de Lurdes Rodrigues.

A ministra reconheceu que «a maioria dos edifícios que constituem o parque escolar apresenta sinais vários de degradação física e ambiental e de obsolescência funcional, resultantes do desgaste material a que os edifícios têm sido sujeitos, da alteração das condições de uso iniciais decorrentes, por exemplo, da evolução dos currículos, bem como, em alguns casos, da sua sobre-ocupação».

«Estes problemas são ainda o resultado da ausência de um modelo eficaz de financiamento e de programas continuados de conservação e de manutenção dos espaços escolares», frisou.

O Programa de Modernização das Escolas Secundárias, aprovado em Conselho de Ministros a 06 de Dezembro de 2006, visa a adopção de medidas e acções que invertam o progressivo estado de degradação e desactualização dos estabelecimentos destinados ao ensino secundário. Para coordenar a execução do programa, o Governo criou a Parque Escolar, uma empresa pública empresarial que será ainda responsável pelo controlo de custos e por assegurar as fontes e modelos de financiamento. O responsável pela empresa Parque escolar, João Sintra Nunes, explicou que a maioria das intervenções decorrerá em simultâneo com a actividade escolar e que cada intervenção será iniciada com o encerramento do ano lectivo, concluindo-se, aproximadamente um ano depois.

O investimento global previsto é de 940 milhões de euros, com um pico de investimento de 193 milhões de euros em 2010. Segundo Sintra Nunes, cerca de 60% do investimento será garantido através de financiamento comunitário (QREN), Orçamento de Estado e autarquias. Os restantes 40% serão garantidos por financiamento bancário (25%) e por acções de valorização patrimonial e desenvolvimento de unidades de negócio (15 por cento).

quarta-feira, 26 de setembro de 2007

Ainda há milagres

(FCP 0 , Fátima 1)