sexta-feira, 30 de novembro de 2007

Pay attention

quarta-feira, 28 de novembro de 2007

Carta ao Ministro das Finanças

Ex.mo Senhor Ministro das Finanças

Victor Lopes da Gama Cerqueira, cidadão eleitor e contribuinte deste País, com o número de B.I. 8388517, do Arquivo de identificação de Lisboa, contribuinte n.º152115870 vem por este meio junto de V.Ex.a para lhe fazer uma proposta:

A minha Esposa, Maria Amélia Pereira Gonçalves Sampaio Cerqueira, foi vítima de CANCRO DE MAMA em 2004, foi operada em 6 Janeiro com a extracção radical da mesma.

Por esta "coisinha" sem qualquer importância foi-lhe atribuída uma incapacidade de 80%, imagine, que deu origem a que a minha Esposa tenha usufruído de alguns benefícios fiscais.

Assim, e tendo em conta as suas orientações, nomeadamente para a CGA, que confirmam que para si o CANCRO é uma questão de só menos importância.

Considerando ainda, o facto de V. Ex.ª, coerentemente, querer que para o ano sejam retirado os benefícios fiscais, a qualquer um que ganhe um pouco mais do que o salário mínimo, venho propor a V. Ex.ª o seguinte:

a) a devolução do CANCRO de MAMA da minha Mulher a V. Ex.ª que, com os meus cumprimentos o dará à sua Esposa ou Filha.

b) Concomitantemente com esta oferta gostaria que aceitasse para a sua Esposa ou Filha ainda:

c) os seis (6) tratamentos de quimioterapia.

d) os vinte e oito (28) tratamentos de radioterapia.

e) a angustia e a ansiedade que nós sofremos antes, durante e depois.

f) os exames semestrais (que desperdício Senhor Ministro, terá que orientar o seu colega da saúde para acabar com este escândalo).

g) ansiedade com que são acompanhados estes exames.

h) A angústia em que vivemos permanentemente.

Em troca de V. Ex.ª ficar para si e para os seus com a doença da minha Esposa e os nossos sofrimentos eu DEVOLVEREI todos os benefícios fiscais de que a minha Esposa terá beneficiado, pedindo um empréstimo para o fazer.

Penso sinceramente que é uma proposta justa e com a qual, estou certo, a sua Esposa ou filha também estarão de acordo.

Grato pela atenção que possa dar a esta proposta, informo V.Ex.a que darei conhecimento da mesma a Sua Ex.ª o Presidente da República, agradecendo fervorosamente o apoio que tem dispensado ao seu Governo e a medidas como esta e também o aumento de impostos aos reformados e outras...

Reservo-me ainda o direito (será que tenho direitos?) de divulgar esta carta
como muito bem entender.

Como V. Ex.ª não acreditará em Deus (por se considerar como tal...) e por isso dorme em paz, abraçando e beijando os seus, só lhe posso desejar que Deus lhe perdoe, porque eu não posso (jamais) perdoar-lhe.


Atentamente

19 de Outubro de 2007

Victor Lopes da Gama Cerqueira

sexta-feira, 23 de novembro de 2007

Exemplos giros de 'flipbooks'

(como se chamam mesmo estas coisas em português?)







quinta-feira, 22 de novembro de 2007

Como carregar um iPod com uma cebola e uma lata de bebida para desportistas

ou: as coisas que se encontram no YouTube... (http://www.householdhacker.com/)

Como fazer um altifalante em casa

ou: as coisas que se encontram no YouTube... (http://www.householdhacker.com/)
Modo 1:


Actualização:

Podemos respirar, pois...

Com o Sócrates como primeiro ministro, o Estatuto da Carreira Docente, o do Aluno, o fecho de Centros de Saúde, a Ota e o TGV...

...podemos respirar!

segunda-feira, 19 de novembro de 2007

Paraquedismo

... e uma maneira gira de ensinar (aprender) física... com o auxílio de uma ferramenta muito poderosa, baseada num princípio muito engenhoso: a ferramenta de anotação de vídeo Mojiti, disponível em http://www.mojiti.com

domingo, 18 de novembro de 2007

O exemplo da Ministra

Nas avaliações do 1º período, vou seguir o exemplo da Ministra...

Seguindo o exemplo da desgovernada que se diz ministra da educação, vou estabelecer quotas nas notas já do primeiro período. Assim: 5% para o Excelente e 10% para o Satisfaz Bastante.

Se no resto da turma tiver mais alunos com avaliações destes níveis, paciência, ficam com Satisfaz.

Assim promovo o mérito dos alunos. Se os pais se sentirem revoltados que se queixem à ministra.

Se é bom estabelecer quotas para os professores, deve ser excelente para os alunos. Atenção que também tenho uma filha na escola. Espero que os professores dela adoptem a mesma medida.

Direitos iguais para todos.

in Público online
João Paulo Silva

O grande poeta Bocage mais actual que nunca!

Baixa, de olhos ruins, amarelenta,
Usando só de raiva e de impostura,
Triste de facha, o mesmo de figura,
Um mar de fel, malvada e quezilenta;

Arzinho confrangido que atormenta,
Sempre infeliz e de má catadura,
Mui perto de perder a compostura,
É cruel, mentirosa e rabugenta.

Rosto fechado, o gesto de fuinha,
Voz de lamento e ar de coitadinha,
Com pinta de raposa assustadinha,
É só veneno, a ditadorazinha.

Se não sabes quem é, dou-te uma pista:
Prepotente, mui gélida e sinistra,
Amarga, matreira e intriguista,
Abusa do poder... e é MINISTRA.

sexta-feira, 16 de novembro de 2007

Um portfólio reflexivo de formação envolve os seguintes passos:

a) uma apresentação pessoal por parte dos meninos (nesta apresentação os meninos devem explicitar para além de informação quais é que são os seus objectivos de aprendizagem formulados no domínio das competências... se bem que não necessariamente utilizando aquele palavreado técnico que só os professores dominam... mas algo do género do que dá pelo nome de um PDP - Personal Development Plan ou contrato pedagógico),

b) a publicação por parte dos meninos de evidências (ou artefactos) que são ficheiros com os trabalhos realizados, qualquer que seja a natureza dos mesmos - sejam ficheiros do word ou apresentações powerpoint ou fotografias ou filmes....

c) o comentário dos mesmos trabalhos por parte dos colegas e dos professores que será feito na zona de comentários do blog e,

d) um conjunto de reflexões periódicas sobre o progressos na prossecução dos objectivos enunciados no primeiro ponto.

O que me parece é que vocês podem desenvolver fichas que permitam guiar os alunos neste processo (portanto muito pouco complicadas, para descodificar estas questões para eles perceberem...) e fichas avaliativas para os professores que depois vão ter que avaliar os portfólios. Estas fichas deverão ser do conhecimento dos alunos,.

quarta-feira, 14 de novembro de 2007

Projecto Learnometer

Links:

sábado, 10 de novembro de 2007

Onde está o Sócrates?

Obrigado Sr. Sousa

O QUE O VINHO PODE FAZER

José Berardo, trolha, em regime de recibo verde e com pagamento por conta, casado com Adelina Pescada Berardo, varina, foi preso na madrugada de 4ª Feira por andar a gritar, perdido de bêbado, junto à residência do Primeiro Ministro:
- Eu quero comprar o Sócrates!

Presente ao Juiz, na manhã de 5ª Feira, valeu-lhe a mulher que entrou intempestivamente no tribunal de polícia a gritar:
- Ai! Sôtor juiz! Solte o meu marido, porque ele, coitado, quando está bêbado quer sempre comprar uma merda qualquer!

quinta-feira, 8 de novembro de 2007

RECEITA DE PERU COM WHISKY

Ingredientes :

1 garrafa de whisky - do bom, é claro!!
1 peru de aproximadamente 5 Kg
Sal, pimenta e molho verde a gosto
350 ml de azeite extra-virgem
500 g de bacon em fatias
Nozes moídas

Modo de preparar :
Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e molho verde a gosto. Massajá-lo com azeite.

Pré-aquecer o forno durante aprox. 10 minutos.

Beber uma boa dose (dupla) de whisky enquanto aguarda.
Colocar o peru numa assadeira grande.

Sirva-se de mais duas doses de whisky.

Ajustar o terbostato na marca 3, e, debois de uns binte bidutos, bonha para assassinar. Digu, assar a ave. Beber bais uba dose de whisky.

Debois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do pato.

Tentar zentar na gadeira, zervir-se de uooooootra dose boa de whisky.

Gozer (, gosturar(, gozinhar (, sei lá, f***-se o beru.

Deixááár o vilho da buta no vorno bor ubas 4 horas.

Tentar tirar a berda do beru de lá.

Bandar bais uba boa dose de whisky pa dentro, dendar nobabente tirar o cabrããão do beru do vorno, borgue na bribeira denndadiiiva dãão deeeeeeeuuuu.

Begar o beru que gaiu no jão, e enjugar o vilho da buta gom o bano de limparrr o jão e gologá-lo duba pandeja ou galguer outra borra, bois, avinal vozê nem gossssssssta buito dessa berda de beru. Bronto!

terça-feira, 6 de novembro de 2007

Obsolescência


Por uma boa causa...


Serviço Nacional de Saúde

O telefone toca e a dona da casa atende:

- Estou?

- Senhora Silva, por favor.

- É ela.

- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biópsia do seu marido para o laboratório, foi enviada também uma biópsia de um outro Sr. Silva e agora não sabemos qual é a do seu marido...e infelizmente, os resultados são ambos maus...

- O que o senhor quer dizer?

- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para HIV. Nós não sabemos qual é o do seu marido.

- Que horror! Mas vocês não podem repetir os exames?

- Não, a Segurança Social somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.

- Bem, o que é que o senhor me aconselha a fazer?

- A Segurança Social aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

Reino dos Algarves segundo o Financial Times!

Imagem retirada do Financial Times (13 Outubro 2007)

segunda-feira, 5 de novembro de 2007

O que se vai dizendo:

Dizem os americanos :
"We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."

Respondem os portugueses :
"We have José Socrates, no wonder, no hope and no cash.

sexta-feira, 2 de novembro de 2007

O mais pequeno (MAS O MELHOR!) conto de fadas do mundo ... (versão 2)

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:

- Queres casar comigo?

Ela respondeu:

- Não!

Mal sabia ela que tinha dado a resposta para a sua felicidade. E a rapariga viveu feliz para sempre, podia ler, fazia a sua corridinha na praia, conheceu muitas outras homens, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, saia à noite com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.

O rapaz engordou, ressonava, ficou careca... e ficou sozinho o resto da vida a beber a sua cerveja, a conversar com o frigorífico e a sonhar com o dia que o Benfica ganharia o campeonato...

del.icio.us Tags:

Macacos (ou multimédia?)


Oração ao Google

quinta-feira, 1 de novembro de 2007

O mais pequeno (MAS O MELHOR!) conto de fadas do mundo ...

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, as mamas caíram... e ficou sozinha o resto da vida.