sexta-feira, 30 de novembro de 2007
quarta-feira, 28 de novembro de 2007
Carta ao Ministro das Finanças
Ex.mo Senhor Ministro das Finanças
Victor Lopes da Gama Cerqueira, cidadão eleitor e contribuinte deste País, com o número de B.I. 8388517, do Arquivo de identificação de Lisboa, contribuinte n.º152115870 vem por este meio junto de V.Ex.a para lhe fazer uma proposta:
A minha Esposa, Maria Amélia Pereira Gonçalves Sampaio Cerqueira, foi vítima de CANCRO DE MAMA em 2004, foi operada em 6 Janeiro com a extracção radical da mesma.
Por esta "coisinha" sem qualquer importância foi-lhe atribuída uma incapacidade de 80%, imagine, que deu origem a que a minha Esposa tenha usufruído de alguns benefícios fiscais.
Assim, e tendo em conta as suas orientações, nomeadamente para a CGA, que confirmam que para si o CANCRO é uma questão de só menos importância.
Considerando ainda, o facto de V. Ex.ª, coerentemente, querer que para o ano sejam retirado os benefícios fiscais, a qualquer um que ganhe um pouco mais do que o salário mínimo, venho propor a V. Ex.ª o seguinte:
a) a devolução do CANCRO de MAMA da minha Mulher a V. Ex.ª que, com os meus cumprimentos o dará à sua Esposa ou Filha.
b) Concomitantemente com esta oferta gostaria que aceitasse para a sua Esposa ou Filha ainda:
c) os seis (6) tratamentos de quimioterapia.
d) os vinte e oito (28) tratamentos de radioterapia.
e) a angustia e a ansiedade que nós sofremos antes, durante e depois.
f) os exames semestrais (que desperdício Senhor Ministro, terá que orientar o seu colega da saúde para acabar com este escândalo).
g) ansiedade com que são acompanhados estes exames.
h) A angústia em que vivemos permanentemente.
Em troca de V. Ex.ª ficar para si e para os seus com a doença da minha Esposa e os nossos sofrimentos eu DEVOLVEREI todos os benefícios fiscais de que a minha Esposa terá beneficiado, pedindo um empréstimo para o fazer.
Penso sinceramente que é uma proposta justa e com a qual, estou certo, a sua Esposa ou filha também estarão de acordo.
Grato pela atenção que possa dar a esta proposta, informo V.Ex.a que darei conhecimento da mesma a Sua Ex.ª o Presidente da República, agradecendo fervorosamente o apoio que tem dispensado ao seu Governo e a medidas como esta e também o aumento de impostos aos reformados e outras...
Reservo-me ainda o direito (será que tenho direitos?) de divulgar esta carta
como muito bem entender.
Como V. Ex.ª não acreditará em Deus (por se considerar como tal...) e por isso dorme em paz, abraçando e beijando os seus, só lhe posso desejar que Deus lhe perdoe, porque eu não posso (jamais) perdoar-lhe.
Atentamente
19 de Outubro de 2007
Victor Lopes da Gama Cerqueira
Victor Lopes da Gama Cerqueira, cidadão eleitor e contribuinte deste País, com o número de B.I. 8388517, do Arquivo de identificação de Lisboa, contribuinte n.º152115870 vem por este meio junto de V.Ex.a para lhe fazer uma proposta:
A minha Esposa, Maria Amélia Pereira Gonçalves Sampaio Cerqueira, foi vítima de CANCRO DE MAMA em 2004, foi operada em 6 Janeiro com a extracção radical da mesma.
Por esta "coisinha" sem qualquer importância foi-lhe atribuída uma incapacidade de 80%, imagine, que deu origem a que a minha Esposa tenha usufruído de alguns benefícios fiscais.
Assim, e tendo em conta as suas orientações, nomeadamente para a CGA, que confirmam que para si o CANCRO é uma questão de só menos importância.
Considerando ainda, o facto de V. Ex.ª, coerentemente, querer que para o ano sejam retirado os benefícios fiscais, a qualquer um que ganhe um pouco mais do que o salário mínimo, venho propor a V. Ex.ª o seguinte:
a) a devolução do CANCRO de MAMA da minha Mulher a V. Ex.ª que, com os meus cumprimentos o dará à sua Esposa ou Filha.
b) Concomitantemente com esta oferta gostaria que aceitasse para a sua Esposa ou Filha ainda:
c) os seis (6) tratamentos de quimioterapia.
d) os vinte e oito (28) tratamentos de radioterapia.
e) a angustia e a ansiedade que nós sofremos antes, durante e depois.
f) os exames semestrais (que desperdício Senhor Ministro, terá que orientar o seu colega da saúde para acabar com este escândalo).
g) ansiedade com que são acompanhados estes exames.
h) A angústia em que vivemos permanentemente.
Em troca de V. Ex.ª ficar para si e para os seus com a doença da minha Esposa e os nossos sofrimentos eu DEVOLVEREI todos os benefícios fiscais de que a minha Esposa terá beneficiado, pedindo um empréstimo para o fazer.
Penso sinceramente que é uma proposta justa e com a qual, estou certo, a sua Esposa ou filha também estarão de acordo.
Grato pela atenção que possa dar a esta proposta, informo V.Ex.a que darei conhecimento da mesma a Sua Ex.ª o Presidente da República, agradecendo fervorosamente o apoio que tem dispensado ao seu Governo e a medidas como esta e também o aumento de impostos aos reformados e outras...
Reservo-me ainda o direito (será que tenho direitos?) de divulgar esta carta
como muito bem entender.
Como V. Ex.ª não acreditará em Deus (por se considerar como tal...) e por isso dorme em paz, abraçando e beijando os seus, só lhe posso desejar que Deus lhe perdoe, porque eu não posso (jamais) perdoar-lhe.
Atentamente
19 de Outubro de 2007
Victor Lopes da Gama Cerqueira
sexta-feira, 23 de novembro de 2007
quinta-feira, 22 de novembro de 2007
Podemos respirar, pois...
Com o Sócrates como primeiro ministro, o Estatuto da Carreira Docente, o do Aluno, o fecho de Centros de Saúde, a Ota e o TGV...
...podemos respirar!
...podemos respirar!
21.11.2007 - 21h38 Luís Octávio Costa
(in, O Público.pt)
(in, O Público.pt)
segunda-feira, 19 de novembro de 2007
Paraquedismo
... e uma maneira gira de ensinar (aprender) física... com o auxílio de uma ferramenta muito poderosa, baseada num princípio muito engenhoso: a ferramenta de anotação de vídeo Mojiti, disponível em http://www.mojiti.com
domingo, 18 de novembro de 2007
O exemplo da Ministra
Nas avaliações do 1º período, vou seguir o exemplo da Ministra...
Seguindo o exemplo da desgovernada que se diz ministra da educação, vou estabelecer quotas nas notas já do primeiro período. Assim: 5% para o Excelente e 10% para o Satisfaz Bastante.
Se no resto da turma tiver mais alunos com avaliações destes níveis, paciência, ficam com Satisfaz.
Assim promovo o mérito dos alunos. Se os pais se sentirem revoltados que se queixem à ministra.
Se é bom estabelecer quotas para os professores, deve ser excelente para os alunos. Atenção que também tenho uma filha na escola. Espero que os professores dela adoptem a mesma medida.
Direitos iguais para todos.
in Público online
João Paulo Silva
Seguindo o exemplo da desgovernada que se diz ministra da educação, vou estabelecer quotas nas notas já do primeiro período. Assim: 5% para o Excelente e 10% para o Satisfaz Bastante.
Se no resto da turma tiver mais alunos com avaliações destes níveis, paciência, ficam com Satisfaz.
Assim promovo o mérito dos alunos. Se os pais se sentirem revoltados que se queixem à ministra.
Se é bom estabelecer quotas para os professores, deve ser excelente para os alunos. Atenção que também tenho uma filha na escola. Espero que os professores dela adoptem a mesma medida.
Direitos iguais para todos.
in Público online
João Paulo Silva
O grande poeta Bocage mais actual que nunca!
Baixa, de olhos ruins, amarelenta,Usando só de raiva e de impostura,
Triste de facha, o mesmo de figura,
Um mar de fel, malvada e quezilenta;
Arzinho confrangido que atormenta,
Sempre infeliz e de má catadura,
Mui perto de perder a compostura,
É cruel, mentirosa e rabugenta.
Rosto fechado, o gesto de fuinha,
Voz de lamento e ar de coitadinha,
Com pinta de raposa assustadinha,
É só veneno, a ditadorazinha.
Se não sabes quem é, dou-te uma pista:
Prepotente, mui gélida e sinistra,
Amarga, matreira e intriguista,
Abusa do poder... e é MINISTRA.
sexta-feira, 16 de novembro de 2007
Um portfólio reflexivo de formação envolve os seguintes passos:
a) uma apresentação pessoal por parte dos meninos (nesta apresentação os meninos devem explicitar para além de informação quais é que são os seus objectivos de aprendizagem formulados no domínio das competências... se bem que não necessariamente utilizando aquele palavreado técnico que só os professores dominam... mas algo do género do que dá pelo nome de um PDP - Personal Development Plan ou contrato pedagógico),
b) a publicação por parte dos meninos de evidências (ou artefactos) que são ficheiros com os trabalhos realizados, qualquer que seja a natureza dos mesmos - sejam ficheiros do word ou apresentações powerpoint ou fotografias ou filmes....
c) o comentário dos mesmos trabalhos por parte dos colegas e dos professores que será feito na zona de comentários do blog e,
d) um conjunto de reflexões periódicas sobre o progressos na prossecução dos objectivos enunciados no primeiro ponto.
O que me parece é que vocês podem desenvolver fichas que permitam guiar os alunos neste processo (portanto muito pouco complicadas, para descodificar estas questões para eles perceberem...) e fichas avaliativas para os professores que depois vão ter que avaliar os portfólios. Estas fichas deverão ser do conhecimento dos alunos,.
quinta-feira, 15 de novembro de 2007
Outro argumento para um portfolio social fora do controlo das instituições (ou antes pelo contrário?)
Students tell universities: Get out of MySpace! em http://education.guardian.co.uk/print/0,,331120525-111348,00.html
quarta-feira, 14 de novembro de 2007
Projecto Learnometer
Links:
- http://www.heppell.net/weblog/stephen/ - site do autor, com recursos
- http://www.learnometer.net/ - site do projecto
- http://www.learnometer.net/media/learnometer_jan07.pdf desdobrável de apresentação do projecto
sábado, 10 de novembro de 2007
O QUE O VINHO PODE FAZER
José Berardo, trolha, em regime de recibo verde e com pagamento por conta, casado com Adelina Pescada Berardo, varina, foi preso na madrugada de 4ª Feira por andar a gritar, perdido de bêbado, junto à residência do Primeiro Ministro:
- Eu quero comprar o Sócrates!
Presente ao Juiz, na manhã de 5ª Feira, valeu-lhe a mulher que entrou intempestivamente no tribunal de polícia a gritar:
- Ai! Sôtor juiz! Solte o meu marido, porque ele, coitado, quando está bêbado quer sempre comprar uma merda qualquer!
- Eu quero comprar o Sócrates!
Presente ao Juiz, na manhã de 5ª Feira, valeu-lhe a mulher que entrou intempestivamente no tribunal de polícia a gritar:
- Ai! Sôtor juiz! Solte o meu marido, porque ele, coitado, quando está bêbado quer sempre comprar uma merda qualquer!
quinta-feira, 8 de novembro de 2007
RECEITA DE PERU COM WHISKY
Ingredientes :
1 garrafa de whisky - do bom, é claro!!
1 peru de aproximadamente 5 Kg
Sal, pimenta e molho verde a gosto
350 ml de azeite extra-virgem
500 g de bacon em fatias
Nozes moídas
Modo de preparar :
Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e molho verde a gosto. Massajá-lo com azeite.
Pré-aquecer o forno durante aprox. 10 minutos.
Beber uma boa dose (dupla) de whisky enquanto aguarda.
Colocar o peru numa assadeira grande.
Sirva-se de mais duas doses de whisky.
Ajustar o terbostato na marca 3, e, debois de uns binte bidutos, bonha para assassinar. Digu, assar a ave. Beber bais uba dose de whisky.
Debois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do pato.
Tentar zentar na gadeira, zervir-se de uooooootra dose boa de whisky.
Gozer (, gosturar(, gozinhar (, sei lá, f***-se o beru.
Deixááár o vilho da buta no vorno bor ubas 4 horas.
Tentar tirar a berda do beru de lá.
Bandar bais uba boa dose de whisky pa dentro, dendar nobabente tirar o cabrããão do beru do vorno, borgue na bribeira denndadiiiva dãão deeeeeeeuuuu.
Begar o beru que gaiu no jão, e enjugar o vilho da buta gom o bano de limparrr o jão e gologá-lo duba pandeja ou galguer outra borra, bois, avinal vozê nem gossssssssta buito dessa berda de beru. Bronto!
1 garrafa de whisky - do bom, é claro!!
1 peru de aproximadamente 5 Kg
Sal, pimenta e molho verde a gosto
350 ml de azeite extra-virgem
500 g de bacon em fatias
Nozes moídas
Modo de preparar :
Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e molho verde a gosto. Massajá-lo com azeite.
Pré-aquecer o forno durante aprox. 10 minutos.
Beber uma boa dose (dupla) de whisky enquanto aguarda.
Colocar o peru numa assadeira grande.
Sirva-se de mais duas doses de whisky.
Ajustar o terbostato na marca 3, e, debois de uns binte bidutos, bonha para assassinar. Digu, assar a ave. Beber bais uba dose de whisky.
Debois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do pato.
Tentar zentar na gadeira, zervir-se de uooooootra dose boa de whisky.
Gozer (, gosturar(, gozinhar (, sei lá, f***-se o beru.
Deixááár o vilho da buta no vorno bor ubas 4 horas.
Tentar tirar a berda do beru de lá.
Bandar bais uba boa dose de whisky pa dentro, dendar nobabente tirar o cabrããão do beru do vorno, borgue na bribeira denndadiiiva dãão deeeeeeeuuuu.
Begar o beru que gaiu no jão, e enjugar o vilho da buta gom o bano de limparrr o jão e gologá-lo duba pandeja ou galguer outra borra, bois, avinal vozê nem gossssssssta buito dessa berda de beru. Bronto!
terça-feira, 6 de novembro de 2007
Serviço Nacional de Saúde
O telefone toca e a dona da casa atende:
- Estou?
- Senhora Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biópsia do seu marido para o laboratório, foi enviada também uma biópsia de um outro Sr. Silva e agora não sabemos qual é a do seu marido...e infelizmente, os resultados são ambos maus...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para HIV. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Que horror! Mas vocês não podem repetir os exames?
- Não, a Segurança Social somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o que é que o senhor me aconselha a fazer?
- A Segurança Social aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.
- Estou?
- Senhora Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biópsia do seu marido para o laboratório, foi enviada também uma biópsia de um outro Sr. Silva e agora não sabemos qual é a do seu marido...e infelizmente, os resultados são ambos maus...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para HIV. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Que horror! Mas vocês não podem repetir os exames?
- Não, a Segurança Social somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o que é que o senhor me aconselha a fazer?
- A Segurança Social aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.
segunda-feira, 5 de novembro de 2007
O que se vai dizendo:
Dizem os americanos :
"We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."
Respondem os portugueses :
"We have José Socrates, no wonder, no hope and no cash.
"We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."
Respondem os portugueses :
"We have José Socrates, no wonder, no hope and no cash.
sexta-feira, 2 de novembro de 2007
O mais pequeno (MAS O MELHOR!) conto de fadas do mundo ... (versão 2)
Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
Mal sabia ela que tinha dado a resposta para a sua felicidade. E a rapariga viveu feliz para sempre, podia ler, fazia a sua corridinha na praia, conheceu muitas outras homens, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, saia à noite com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O rapaz engordou, ressonava, ficou careca... e ficou sozinho o resto da vida a beber a sua cerveja, a conversar com o frigorífico e a sonhar com o dia que o Benfica ganharia o campeonato...
del.icio.us Tags: anedota
quinta-feira, 1 de novembro de 2007
O mais pequeno (MAS O MELHOR!) conto de fadas do mundo ...
Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, as mamas caíram... e ficou sozinha o resto da vida.
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, as mamas caíram... e ficou sozinha o resto da vida.
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