Configurações diferentes

Criar uma comunidade Ning

Part one - setting up your Ning network identity



Part two - features, colour and layout



Part three - defining your network user-base

Brian McCallister of Ning on OpenSocial and Shindig

Facebook no 60 minutes

Como fazer uma caixa interessante para cd's

Daqui a poucas horas faz cem anos

Acesso a recursos associados em http://del.icio.us/jcs_59/regicidio

O país real (2)

A Caixa Geral de Depósitos (CGD) está a enviar aos seus clientes mais modestos uma circular que deveria fazer corar de vergonha os administradores "principescamente pagos" daquela instituição bancária.

A carta da CGD começa, como mandam as boas regras de marketing, por reafirmar o empenho do Banco em oferecer aos seus clientes as melhores condições de preço/qualidade em toda a gama de prestação de serviços, incluindo no que respeita a despesas de manutenção nas contas à ordem.

As palavras de circunstância não chegam sequer a suscitar qualquer tipo de ilusões, dado que após novo parágrafo sobre racionalização e eficiência da gestão de contas, o estimado/a cliente é confrontado com a informação de que, para continuar a usufruir da isenção da comissão de despesas de manutenção, terá de ter em cada trimestre um saldo médio superior a EUR1000, ter crédito de vencimento ou ter aplicações financeiras associadas à respectiva conta. Ora sucede que muitas contas da CGD, designadamente de pensionistas e reformados, são abertas por imposição legal. É o caso de um reformado por invalidez e quase septuagenário, que sobrevive com uma pensão de EUR243,45 - que para ter direito ao piedoso subsídio diário de EUR7,57 (sete euros e cinquenta e sete cêntimos!) foi forçado a abrir conta na CGD por determinação expressa da Segurança Social para receber a reforma.

Como se compreende, casos como este - e muitos são os portugueses que vivem abaixo ou no limiar da pobreza - não podem, de todo, preencher os requisitos impostos pela CGD e tão pouco dar-se ao luxo de pagar despesas de manutenção de uma conta que foram constrangidos a abrir para acolher a sua miséria. O mais escandaloso é que seja justamente uma instituição bancária que ano após ano apresenta lucros fabulosos e que aposenta os seus administradores, mesmo quando efémeros, com «obscenas» pensões (para citar Bagão Félix), a vir exigir a quem mal consegue sobreviver que contribua para engordar os seus lautos proventos. É sem dúvida uma situação ridícula e vergonhosa, como lhe chama o nosso leitor, mas as palavras sabem a pouco quando se trata de denunciar tamanha indignidade. Esta é a face brutal do capitalismo selvagem que nos servem sob a capa da democracia, em que até a esmola paga taxa. Sem respeito pela dignidade humana e sem qualquer resquício de decência, com o único objectivo de acumular mais e mais lucros, eis os administradores de sucesso.

Medita e divulga...Mas divulga mesmo por favor...
Cidadania é fazê-lo, é demonstrar esta pouca vergonha que nos atira para a miserabilidade social.

Este tipo de comentário não aparece nos jornais, tv's e rádios....Porque será???

O país fictício

Qualquer semelhança é intencional

O país real

A importância das APIs na web2.0

Excelente workshop por Fred Oliveira, no evento Codebits, onde nos é explicado a importância das APIs (e mashups) na web 2.0.

Esta coisa deve ter potencialidades, não acham?

Os nuestros hermanos e os GPS's

Um recurso interesssante (muito interessante, mesmo) sobre GPS's no Ensino Secundário. Projectos, manuais, guiões, etc.

http://www.txokogps.com/

Ser Professor

Diferentes saberes

Mais um a caminho das NOVAS OPORTUNIDADES!

Sabe quem é António Pinto de Sousa?

Ora veja:

É o novo responsável pelo gabinete de comunicação e imagem do IDT (Instituto da Droga e Toxicodependência)

Tem competência atribuída, para empossar quem quiser, independentemente da sua qualificação académica e profissional, para os cargos dirigentes do Instituto, contrariando os próprios estatutos do IDT.

ahahah... que já me esquecia de dizer:



é irmão de José Sócrates.

O povo português

"Um povo imbecilizado e resignado, humilde e macambúzio, fatalista e sonâmbulo, burro de carga, besta de nora, aguentando pauladas, sacos de vergonhas, feixes de misérias, sem uma rebelião, um mostrar de dentes, a energia dum coice, pois que nem já com as orelhas é capaz de sacudir as moscas; um povo em catalepsia ambulante, não se lembrando nem donde vem, nem onde está, nem para onde vai; um povo, enfim, que eu adoro, porque sofre e é bom, e guarda ainda na noite da sua inconsciência como que um lampejo misterioso da alma nacional, reflexo de astro em silêncio escuro de lagoa morta.

Uma burguesia, cívica e politicamente corrupta até à medula, não descriminando já o bem do mal, sem palavras, sem vergonha, sem carácter, havendo homens que, honrados (?) na vida intima, descambam na vida publica em pantomineiros e sevandijas, capazes de toda a veniaga e toda a infâmia, da mentira a falsificação, da violência ao
roubo, donde provém que na politica portuguesa sucedam, entre a indiferença geral, escândalos monstruosos, absolutamente inverosímeis no Limoeiro.

Um poder legislativo, esfregão de cozinha do executivo; este criado de quarto do moderador; e este, finalmente, tornado absoluto pela abdicação unânime do país, e exercido ao acaso da herança, pelo primeiro que sai dum ventre - como da roda duma lotaria. A justiça ao arbítrio da Politica, torcendo-lhe a vara ao ponto de fazer dela saca-rolhas;

Dois partidos, sem ideias, sem planos, sem convicções, incapazes, vivendo ambos do mesmo utilitarismo céptico e pervertido, análogos nas palavras, idênticos nos actos, iguais um ao outro como duas metades do mesmo zero, e não se amalgamando e fundindo, apesar disso, pela razão que alguém deu no parlamento, de não caberem todos duma vez na mesma sala de estar."

Guerra Junqueiro, in "Pátria", escrito em 1896

A primeira mulher na lua

No teacher left behind

quando elas mexem nos teclados ficam tão sexys :-)

Louvaina... já fez um ano

ai meu Deus....

Vou já comprar um inspector da ASAE

Deu na televisão que eles andam em terra mas também sobre o mar... são muito melhores que o meu jipe!

Feliz 2008

my del.icio.us tags

Questões sobre ePortfólios

As minhas respostas a 10 questões sobre portfólios digitais podem ser consultadas em:

http://docs.google.com/Presentation?id=dcbrcd39_567hg9sfgdt

One Laptop Per Child

Um sucesso!!
Uma máquina concebida para eLearning e peer learning para as massas...



Apresentação do autor do conceito:

... mas isso não é a personalidade - é o umbigo!

pois...

Pay attention

Carta ao Ministro das Finanças

Ex.mo Senhor Ministro das Finanças

Victor Lopes da Gama Cerqueira, cidadão eleitor e contribuinte deste País, com o número de B.I. 8388517, do Arquivo de identificação de Lisboa, contribuinte n.º152115870 vem por este meio junto de V.Ex.a para lhe fazer uma proposta:

A minha Esposa, Maria Amélia Pereira Gonçalves Sampaio Cerqueira, foi vítima de CANCRO DE MAMA em 2004, foi operada em 6 Janeiro com a extracção radical da mesma.

Por esta "coisinha" sem qualquer importância foi-lhe atribuída uma incapacidade de 80%, imagine, que deu origem a que a minha Esposa tenha usufruído de alguns benefícios fiscais.

Assim, e tendo em conta as suas orientações, nomeadamente para a CGA, que confirmam que para si o CANCRO é uma questão de só menos importância.

Considerando ainda, o facto de V. Ex.ª, coerentemente, querer que para o ano sejam retirado os benefícios fiscais, a qualquer um que ganhe um pouco mais do que o salário mínimo, venho propor a V. Ex.ª o seguinte:

a) a devolução do CANCRO de MAMA da minha Mulher a V. Ex.ª que, com os meus cumprimentos o dará à sua Esposa ou Filha.

b) Concomitantemente com esta oferta gostaria que aceitasse para a sua Esposa ou Filha ainda:

c) os seis (6) tratamentos de quimioterapia.

d) os vinte e oito (28) tratamentos de radioterapia.

e) a angustia e a ansiedade que nós sofremos antes, durante e depois.

f) os exames semestrais (que desperdício Senhor Ministro, terá que orientar o seu colega da saúde para acabar com este escândalo).

g) ansiedade com que são acompanhados estes exames.

h) A angústia em que vivemos permanentemente.

Em troca de V. Ex.ª ficar para si e para os seus com a doença da minha Esposa e os nossos sofrimentos eu DEVOLVEREI todos os benefícios fiscais de que a minha Esposa terá beneficiado, pedindo um empréstimo para o fazer.

Penso sinceramente que é uma proposta justa e com a qual, estou certo, a sua Esposa ou filha também estarão de acordo.

Grato pela atenção que possa dar a esta proposta, informo V.Ex.a que darei conhecimento da mesma a Sua Ex.ª o Presidente da República, agradecendo fervorosamente o apoio que tem dispensado ao seu Governo e a medidas como esta e também o aumento de impostos aos reformados e outras...

Reservo-me ainda o direito (será que tenho direitos?) de divulgar esta carta
como muito bem entender.

Como V. Ex.ª não acreditará em Deus (por se considerar como tal...) e por isso dorme em paz, abraçando e beijando os seus, só lhe posso desejar que Deus lhe perdoe, porque eu não posso (jamais) perdoar-lhe.


Atentamente

19 de Outubro de 2007

Victor Lopes da Gama Cerqueira

Exemplos giros de 'flipbooks'

(como se chamam mesmo estas coisas em português?)

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Como carregar um iPod com uma cebola e uma lata de bebida para desportistas

ou: as coisas que se encontram no YouTube... (http://www.householdhacker.com/)

Como fazer um altifalante em casa

ou: as coisas que se encontram no YouTube... (http://www.householdhacker.com/)
Modo 1:


Actualização:

Podemos respirar, pois...

Com o Sócrates como primeiro ministro, o Estatuto da Carreira Docente, o do Aluno, o fecho de Centros de Saúde, a Ota e o TGV...

...podemos respirar!

Após empate sem golos frente à Finlândia

Podem respirar, Portugal está no Europeu

21.11.2007 - 21h38 Luís Octávio Costa

(in, O Público.pt)

Paraquedismo

... e uma maneira gira de ensinar (aprender) física... com o auxílio de uma ferramenta muito poderosa, baseada num princípio muito engenhoso: a ferramenta de anotação de vídeo Mojiti, disponível em http://www.mojiti.com

O exemplo da Ministra

Nas avaliações do 1º período, vou seguir o exemplo da Ministra...

Seguindo o exemplo da desgovernada que se diz ministra da educação, vou estabelecer quotas nas notas já do primeiro período. Assim: 5% para o Excelente e 10% para o Satisfaz Bastante.

Se no resto da turma tiver mais alunos com avaliações destes níveis, paciência, ficam com Satisfaz.

Assim promovo o mérito dos alunos. Se os pais se sentirem revoltados que se queixem à ministra.

Se é bom estabelecer quotas para os professores, deve ser excelente para os alunos. Atenção que também tenho uma filha na escola. Espero que os professores dela adoptem a mesma medida.

Direitos iguais para todos.

in Público online
João Paulo Silva

O grande poeta Bocage mais actual que nunca!

Baixa, de olhos ruins, amarelenta,
Usando só de raiva e de impostura,
Triste de facha, o mesmo de figura,
Um mar de fel, malvada e quezilenta;

Arzinho confrangido que atormenta,
Sempre infeliz e de má catadura,
Mui perto de perder a compostura,
É cruel, mentirosa e rabugenta.

Rosto fechado, o gesto de fuinha,
Voz de lamento e ar de coitadinha,
Com pinta de raposa assustadinha,
É só veneno, a ditadorazinha.

Se não sabes quem é, dou-te uma pista:
Prepotente, mui gélida e sinistra,
Amarga, matreira e intriguista,
Abusa do poder... e é MINISTRA.

Um portfólio reflexivo de formação envolve os seguintes passos:

a) uma apresentação pessoal por parte dos meninos (nesta apresentação os meninos devem explicitar para além de informação quais é que são os seus objectivos de aprendizagem formulados no domínio das competências... se bem que não necessariamente utilizando aquele palavreado técnico que só os professores dominam... mas algo do género do que dá pelo nome de um PDP - Personal Development Plan ou contrato pedagógico),

b) a publicação por parte dos meninos de evidências (ou artefactos) que são ficheiros com os trabalhos realizados, qualquer que seja a natureza dos mesmos - sejam ficheiros do word ou apresentações powerpoint ou fotografias ou filmes....

c) o comentário dos mesmos trabalhos por parte dos colegas e dos professores que será feito na zona de comentários do blog e,

d) um conjunto de reflexões periódicas sobre o progressos na prossecução dos objectivos enunciados no primeiro ponto.

O que me parece é que vocês podem desenvolver fichas que permitam guiar os alunos neste processo (portanto muito pouco complicadas, para descodificar estas questões para eles perceberem...) e fichas avaliativas para os professores que depois vão ter que avaliar os portfólios. Estas fichas deverão ser do conhecimento dos alunos,.

Outro argumento para um portfolio social fora do controlo das instituições (ou antes pelo contrário?)

Students tell universities: Get out of MySpace! em http://education.guardian.co.uk/print/0,,331120525-111348,00.html

Projecto Learnometer

Links:

• http://www.heppell.net/weblog/stephen/ - site do autor, com recursos
• http://www.learnometer.net/ - site do projecto
• http://www.learnometer.net/media/learnometer_jan07.pdf desdobrável de apresentação do projecto

Onde está o Sócrates?

Obrigado Sr. Sousa

O QUE O VINHO PODE FAZER

José Berardo, trolha, em regime de recibo verde e com pagamento por conta, casado com Adelina Pescada Berardo, varina, foi preso na madrugada de 4ª Feira por andar a gritar, perdido de bêbado, junto à residência do Primeiro Ministro:
- Eu quero comprar o Sócrates!

Presente ao Juiz, na manhã de 5ª Feira, valeu-lhe a mulher que entrou intempestivamente no tribunal de polícia a gritar:
- Ai! Sôtor juiz! Solte o meu marido, porque ele, coitado, quando está bêbado quer sempre comprar uma merda qualquer!

RECEITA DE PERU COM WHISKY

Ingredientes :

1 garrafa de whisky - do bom, é claro!!
1 peru de aproximadamente 5 Kg
Sal, pimenta e molho verde a gosto
350 ml de azeite extra-virgem
500 g de bacon em fatias
Nozes moídas

Modo de preparar :
Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e molho verde a gosto. Massajá-lo com azeite.

Pré-aquecer o forno durante aprox. 10 minutos.

Beber uma boa dose (dupla) de whisky enquanto aguarda.
Colocar o peru numa assadeira grande.

Sirva-se de mais duas doses de whisky.

Ajustar o terbostato na marca 3, e, debois de uns binte bidutos, bonha para assassinar. Digu, assar a ave. Beber bais uba dose de whisky.

Debois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do pato.

Tentar zentar na gadeira, zervir-se de uooooootra dose boa de whisky.

Gozer (, gosturar(, gozinhar (, sei lá, f***-se o beru.

Deixááár o vilho da buta no vorno bor ubas 4 horas.

Tentar tirar a berda do beru de lá.

Bandar bais uba boa dose de whisky pa dentro, dendar nobabente tirar o cabrããão do beru do vorno, borgue na bribeira denndadiiiva dãão deeeeeeeuuuu.

Begar o beru que gaiu no jão, e enjugar o vilho da buta gom o bano de limparrr o jão e gologá-lo duba pandeja ou galguer outra borra, bois, avinal vozê nem gossssssssta buito dessa berda de beru. Bronto!

Obsolescência

Por uma boa causa...

Serviço Nacional de Saúde

O telefone toca e a dona da casa atende:

- Estou?

- Senhora Silva, por favor.

- É ela.

- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biópsia do seu marido para o laboratório, foi enviada também uma biópsia de um outro Sr. Silva e agora não sabemos qual é a do seu marido...e infelizmente, os resultados são ambos maus...

- O que o senhor quer dizer?

- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para HIV. Nós não sabemos qual é o do seu marido.

- Que horror! Mas vocês não podem repetir os exames?

- Não, a Segurança Social somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.

- Bem, o que é que o senhor me aconselha a fazer?

- A Segurança Social aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

Reino dos Algarves segundo o Financial Times!

Imagem retirada do Financial Times (13 Outubro 2007)

O que se vai dizendo:

Dizem os americanos :
"We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."

Respondem os portugueses :
"We have José Socrates, no wonder, no hope and no cash.

O mais pequeno (MAS O MELHOR!) conto de fadas do mundo ... (versão 2)

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:

- Queres casar comigo?

Ela respondeu:

- Não!

Mal sabia ela que tinha dado a resposta para a sua felicidade. E a rapariga viveu feliz para sempre, podia ler, fazia a sua corridinha na praia, conheceu muitas outras homens, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, saia à noite com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.

O rapaz engordou, ressonava, ficou careca... e ficou sozinho o resto da vida a beber a sua cerveja, a conversar com o frigorífico e a sonhar com o dia que o Benfica ganharia o campeonato...

del.icio.us Tags: anedota

Macacos (ou multimédia?)

Oração ao Google

O mais pequeno (MAS O MELHOR!) conto de fadas do mundo ...

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, as mamas caíram... e ficou sozinha o resto da vida.

Growing old is inevitable, growing up is optional.

Vodka! Cheaper than Botox and paralyses more muscles!

A felicidade em Queen Street, Cardiff, País de Gales

Já sei falar sueco!!!!!

Quer dizer, não percebo tudo, mas pecebo perfeitamente uma parte...

Balada para a Ministra

Gato Fedorento - Ministra da Educação

Cá para mim a vida da personagem já deve ter tido muitos destes momentos... talvez até desde pequenina. Isso explicaria muita coisa.

Prós e Contras (?) - a educação e a ministra

A Ministra

Ela ainda sabe comunicar com os jovens melhor do que sabe comunicar com os professores... vejam só, são muitos anos de prática pedagógica em acção...

A gaffe do *Engenheiro* Sócrates

Learning in Synch with Life: New Models, New Processes

by George Siemens
(disponível em http://www.elearnspace.org/Articles/google_whitepaper.pdf)

Bom a matemática: ou finalmente a resposta ao tabú de Guterres

A nova bandeira de Portugal

Quando puderem, Experimentem isto...!

1. Vão para o Google: http://www.google.pt
2. Escrevam: politico honesto
3. Cliquem em " Sinto-me com sorte " e não em pesquisa Google"
   
   Agora vejam o resultado...
   
   E não é que é mesmo verdade?!?

As juntas médicas

Se não fosse um assunto tão sério ainda tinha mais piada!

Ainda gostava de saber quem é que teve a ideia...

Se eu treinasse vestido assim, também tinha depois dificuldade em que acreditassem em mim... está tudo explicado :-)

Pauta do Prelude du Fornication

(clicar sobre a imagem para ver a animação)

Hum, que relaxante que é trocar de posição com os nossos governantes de vez em quando....

Make games | Share | Play free online games | User Generated Games @ Pictogame

you don't know what you've got 'till it's gone...

A Thousand Miles

... daqui a dois dias vou estar a várias thousand miles daqui...

Some things are so SMOOTH!!!

Relógios

Sempre que ouço esta música, uma nostalgia infinita me invade... saudades de pessoas que não conheço e de sítios onde nunca estive.

É esquisito, eu sei... talvez haja medicamentação para casos destes.

O poetinha...

“Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos”

Vinícius de Moraes

Agora já existe mais uma justificação!

Coooooolllllll!

Para compor o ramalhete - a vingança das morenas :-)

... e ainda por cima parece filmado num dos paraísos do mundo - os lagos do norte da Itália. (Foram umas boas férias de verão, sim senhora! - pena mesmo só os feios, os porcos e os maus)

Don't Speak

Não dá mesmo para resistir a uma pequena engraçada e descalcinha, pois não?

Everyone Else Has Had More Sex Than Me

Vergonhosamente roubado de um post d'ATUAAMIGA

(pois é, coelhinho, tou a ver o teu problema...)

pois...

Também tenho um destes lá em casa...

A extinção é a regra. A evolução a excepção.

enfim... então só nos resta esperar que se extingam!

A Su abriu os olhos

Pois foi. Eram 2 e meia da manhã e estávamos meia hora adiantados para a mamada das 3 quando eu fui ter com ela por causa dos almentos do costume.
Deparei-me com um olho esquerdo meio azulado (de leite) a olhar através de mim... desfocado :-)
De manhã já tinha duas esferazinhas negro-azuladas com alguma expressão.

Como mostrar e manter um certo nível de insanidade...

1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.·
2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar
3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada consigo.
4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, "Entrada de Documentos" .
5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.
6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.
7. No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno" .
8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que tu pensas " .
9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia" .
10. Ajuste o brilho do seu monitor para o ní­vel máximo, de forma ailuminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim.
11. Não use pontuação nos seus textos.
12. Sempre que possível, salte em vez de andar.
13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois dela responderem.
14. Quando for à Ópera, cante com os actores.·
15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.
16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.
17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho".
18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.
19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.
20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"
21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós" .
22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe chegou!"
A seguir, a última forma de manter um nível saudável de insanidade... econcretizar os seus objectivos:
23. Mande este texto para todos os seus amigos, MESMO que eles já lhe tenham pedido para não lhes mandar mais merdas...

Como instalar uma template no Joomla

A template do Joomla está num ficheiro zipado que deve descarregar para o seu computador. Após isso, deve transferi-lo para o Joomla da seguinte forma:

1. Garanta que transferiu o template para o seu computador.

2. No Painel de Administração do Joomla escolha Installers > Templates- Site. (Veja a imagem abaixo)

3. Clique no botão “Browse...” e seleccione o ficheiro zipado da template que descarregou. (Veja a imagem)

4. Clique em "Upload file & Install." A template será transferida em alguns segundos. Depois da transferência estar terminada, clique em "Continue."

5. Será automaticamente conduzido ao Template Manager, onde pode definir qual das suas templates será a escolhida por defeito. (Veja a imagem)

6. Parabéns! Acabou de instalar uma template no Joomla.

Você sabe menos que um garoto de 10 anos ?

O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto. Ao seu lado, reparou num garoto de uns 10 anos natural de Amarante, de óculos com ar sério e compenetrado. Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa.

- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?

O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:

- Talvez seja interessante. Qual o tema que o Sr. gostaria de discutir?

- Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger o Marques Mendes ou dar uma portunidade ao Meneses?

O garoto suspirou e replicou:

- Pode ser um bom tema, mas antes preciso de lhe fazer uma pergunta.

- Então manda! - Encorajou Marcelo Rebelo de Sousa.

- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto,ervas, rações. Concorda?

- Sim. - Disse Marcelo Rebelo de Sousa.

- No entanto, os cabritos excrementam bolinhas, as vacas largam placas de bosta e os cavalos grandes bolas... Qual é a razão para isto?

Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta...

E o garoto concluiu:

- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal se não entende de merda nenhuma?

Como eu gostava que Portugal fosse...

"Caixa Geral de Aposentações diz que não considerou incapaz professora com cancro na língua" - em O Público, http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1307885


Não é bonito desejar o mal de ninguém - e por isso não o faço - mas à luz da mudança observada nos discurso e práticas do Coelho e do Duarte Lima não posso deixar de constatar que se centena e meia de políticos e altos responsáveis do nosso país partilhassem da experiência deles e desta professora, Portugal ficaria um lugar bem mais simpático para se viver.

del.icio.us Tags: portugueses, política, malditos

Olha mais um a armar-se em académico...

 

"Não, sr. secretário de Estado"

Maria Filomena Mónica (*) em O Público, 30 de Setembro de 2007

Valter Lemos nunca participou em debates parlamentares, nunca demonstrou possuir uma ideia sobre Educação. A ministra da Educação, Maria de Lurdes Rodrigues, tem aparecido na televisão e até no Parlamento, o mesmo não sucedendo ao seu secretário de Estado, Valter Lemos. É pena, porque este senhor detém competências que lhe conferem um enorme poder sobre o ensino básico e secundário. Intrigada com a personagem, decidi proceder a uma investigação. Eis os resultados a que cheguei.

Natural de Penamacor, Valter Lemos tem 51 anos, é casado e possui uma licenciatura em Biologia: até aqui nada a apontar. Os problemas surgem com o curriculum vitae subsequente. Suponho que ao abrigo do acordo que levou vários portugueses a especializarem-se em Ciências da Educação nos EUA, obteve o grau de mestre em Educação pela Boston University. A instituição não tem o prestígio da vizinha Harvard, mas adiante. O facto é ter Valter Lemos regressado com um diploma na “ciência” que, por esse mundo fora, tem liquidado as escolas. Foi professor do ensino secundário até se aperceber não ser a sala de aula o seu habitat natural, pelo que passou a formador de formadores, consultor de “projectos e missões do Ministério da Educação” e, entre 1985 e 1990, a professor adjunto da Escola Superior do Instituto Politécnico de Castelo Branco.

Em meados da década de 1990, a sua carreira disparou: hoje, ostenta o pomposo título de professor-coordenador, o que, não sendo doutorado, faz pensar que a elevação académica foi política ou administrativamente motivada; depois de eleito presidente do conselho científico da escola onde leccionava, em 1996 seria nomeado seu presidente, cargo que exerceu até 2005, data em que entrou para o Governo. Estava eu sossegadamente a ler o Despacho ministerial nº 11 529/2005, no Diário da República, quando notei uma curiosidade. Ao delegar poderes em Valter Lemos, o texto legal trata-o por “doutor”, título que só pode ser atribuído a quem concluiu um doutoramento, coisa que não aparece mencionada no seu curriculum. Estranhei, como estranhei que a presidência de um politécnico pudesse ser ocupada por um não doutorado, mas não reputo estes factos importantes. Aquando da polémica sobre o título de engenheiro atribuído a José Sócrates, defendi que os títulos académicos nada diziam sobre a competência política: o que importa é saber se mentiram ou não.

Deixemos isto de lado, a fim de analisar a carreira política do sr. secretário de Estado. Em 2002 e 2005, foi eleito deputado à Assembleia da República, como independente, nas listas do Partido Socialista. Nunca lá pôs os pés, uma vez que a função de direcção de um politécnico é incompatível com a de representante da nação. A sua vida política limita-se, por conseguinte, à presidência de uma assembleia municipal (a de Castelo Branco) e à passagem, ao que parece tumultuosa, pela Câmara de Penamacor, onde terá sofrido o vexame de quase ter perdido o mandato de vereador por excesso de faltas injustificadas, o que só não aconteceu por o assunto ter sido resolvido pela promulgação de uma nova lei.

Em resumo, Valter Lemos nunca participou em debates parlamentares, nunca demonstrou possuir uma ideia sobre Educação, nunca fez um discurso digno de nota.

Chegada aqui, deparei-me com uma problema: como saber o que pensa do mundo este senhor? Depois de buscas por caves e esconsos, descobri um livro seu, O Critério do Sucesso: Técnicas de Avaliação da Aprendizagem. Publicado em 1986, teve seis edições, o que pressupõe ter sido o mesmo aconselhado como leitura em vários cursos de Ciências da Educação. Logo na primeira página, notei que S. Excia era um lírico. Eis a epígrafe escolhida: “Quem mais conhece melhor ama.” Afirmava seguidamente que, após a sua experiência como formador de professores, descobrira que estes não davam a devida importância ao rigor na “medição” da aprendizagem. Daí que tivesse decidido determinar a forma correcta como o docente deveria julgar os estudantes. Qualquer regra de bom senso é abandonada, a fim de dar lugar a normas pseudocientíficas, expressas num quadrado encimado por termos como “skill cognitivos”.

Navegando na maré pedagógica que tem avassalado as escolas, apresenta depois várias “grelhas de análise”. Entre outras coisas, o docente teria de analisar se o aluno “interrompe o professor”, se “não cumpre as tarefas em grupo” e se “ajuda os colegas”.

Apenas para dar um gostinho da sua linguagem, eis o que diz no subcapítulo “Diferencialidade”: “Após a aplicação do teste e da sua correcção deverá, sempre que possível, ser realizado um trabalho que designamos por análise de itens e que consiste em determinar o índice de discriminação, [sic para a vírgula] e o grau de dificuldade, bem como a análise dos erros e omissões dos alunos. Trata-se portanto, [sic de novo] de determinar as características de diferencialidade do teste.” Na página seguinte, dá-nos a fórmula para o cálculo do tal “índice de dificuldade e o de discriminação de cada item”. É ela a seguinte: Df= (M+P)/N em que Df significa grau de dificuldade, N o número total de alunos de ambos os grupos, M o número de alunos do grupo melhor que responderam erradamente e P o número de alunos do grupo pior que responderam erradamente.

O mais interessante vem no final, quando o actual secretário de Estado lamenta a existência de professores que criticam os programas como sendo grandes demais ou desadequados ao nível etário dos alunos. Na sua opinião, “tais afirmações escondem muitas vezes, [sic mais uma vez] verdades aparentemente óbvias e outras vezes “desculpas de mau pagador”, sendo difícil apoiá-las ou contradizê-las por não existir avaliação de programas em Portugal”. Para ele, a experiência dos milhares de professores que, por esse país fora, têm de aplicar, com esforço sobre-humano, os programas que o ministério inventa não tem importância.

Não contente com a desvalorização do trabalho dos docentes, S. Excia decide bater-lhes: “Em certas escolas, após o fim das actividades lectivas, ouvem-se, por vezes, os professores dizer que lhes foi marcado serviço de estatística. Isto é dito com ar de quem tem, contra a sua vontade, de ir desempenhar mais uma tarefa burocrática que nada lhe diz. Ora, tal trabalho, [sic de novo] não deve ser de modo nenhum somente um trabalho de estatística, mas sim um verdadeiro trabalho de investigação, usando a avaliação institucional e programática do ano findo.” O sábio pedagógico-burocrático dixit.

O que sobressai deste arrazoado é a convicção de que os professores deveriam ser meros autómatos destinados a aplicar regras. Com responsáveis destes à frente do Ministério da Educação, não admira que, em Portugal, a taxa de insucesso escolar seja a mais elevada da Europa. Valter Lemos reúne o pior de três mundos: o universo dos pedagogos que, provindo das chamadas “ciências exactas”, não têm uma ideia do que sejam as humanidades, o mundo totalitário criado pelas Ciências da Educação e a nomenklatura tecnocrática que rodeia o primeiro-ministro.

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(*) Não sei porque é que esta alminha saída de lugar nenhum, armada em especialista e que alguém desenterra sempre que se fala de educação ou de tratores soviéticos dos anos quarenta se zangou com os xuxalistas do poder... mas quando se zangam as comadres...

Antigo provérbio chinês

“Se quiseres um ano de prosperidade, semeia cereais. Se quiseres dez anos de prosperidade, planta árvores. Se quiseres cem anos de prosperidade, educa os homens. Se quiseres foder tudo, dá a maioria absoluta ao PS”.

Guanzi (c.645 a.C.)

ESTÁ-LHE NA MASSA DO SANGUE...

A Secretária de Sócrates era apaixonada por ele, mas ele não percebia.

Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala com um vestido provocante e bem decotado.

Fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até à mesa com ares de "atacar" e propôs:

- Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma "maldade" ?

- Vamos ! Onde é que eu assino ?

Obrigado por cuidarem tão bem dos interesses da Nação!

Lisboa: «Assessores ganham mais agora» - Portugal Diário 2007/10/15 23:31

(consultar em http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=866382&div_id=291)

Ora bem - sempre que se substitui uns por outros a coisa vai ficando sempre um bocadinho pior. Já se está a tornar tradição.

E uns fazem e os outros ajudam. Agora é que já não há mais ninguém mesmo em quem votar.

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Estes gajos são mesmo o máximo!

Que consigam fazer ao Sócrates o que fizeram ao (outro) aborto, é o meu maior desejo.

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Anúncios da WWF

Liberdade de expressão

Estes gajos são sensacionais!



Para quem quiser seguir os episódios todos da nova série:
http://www.rtp.pt/wportal/sites/tv/gato_fedorento/

a Su passa pela minha vida

Miúdos do século XXI

Eu disse façam uma careta !!!

O NOSSO (des)governo

0 (des)governo

Plano (não Tecnológico) da Comunicação Social

A forma xuxalista de ver a Comunicação Social:

(obrigado Dulce!)

Mais detalhes em O Público: http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1307000

 

(duas no mesmo dia? mas já não há respeito?)

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Plano (não Tecnológico) da Educação

A forma xuxalista de ver a Educação:

(obrigado Dulce)

Mais detalhes em O Público: http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1307003

(até estes já lhe mordem... algo se está a passar... terá sido chumbada mais alguma OPA?)

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Capturar e publicar vídeos do YouTube

Existem 3 maneiras de capturar / publicar vídeos do YouTube:

1ª e 2ª maneiras:

Se tencionam colocá-los em páginas da web ou numa plataforma moodle, basta utilizarem os códigos que se encontram à direita do Vídeo.

O primeiro código à direita (por exemplo: http://www.youtube.com/watch?v=znB6G2352z4) permite ligar à página do Youtube onde aparece o vídeo (mas não só - O segundo código à direita deve ser colocado no meio do código HTML da página ou de uma etiqueta do Moodle e permite que o vídeo apareça no meio da página, sem tudo o que está à volta. Vejam o seguinte exemplo de vídeo do YouTube 'embebido' no código HTML:

A terceira maneira deve ser utilizada se quiserem mostrar os vídeos sem ligação à net e é utilizar o site http://www.keepvid.com/ e fazer o conjunto de procedimentos que podem ver no vídeo acima para obter um ficheiro que deve ser renomeado para xxxxxx.flv (onde xxxxx é um nome à vossa escolha).

A extensão flv - flash video necessita de um 'player' especial. Podem descarregar o Wimpy Standalone FLV Player (FREE) que é gratuito e que não precisa de ser instalado no computador (corre directamente) de http://www.wimpyplayer.com/products/wimpy_standalone_flv_player.html

Em alternativa podem converter o ficheiro para .mpg ou .wmv utilizando um serviço como o media convert http://media-convert.com/converter/ . Estes formatos são reproduzidos sem problemas pelo Media Player, por exemplo.

Entretanto descobri que se utilizarem o http://vixy.net/ para capturar o vídeo directamente do YouTube, ele deixa exportar no formato que desejarem.

Votos de bom trabalho (e boas capturas)